Welcome Guest. Sign in
Asked by: Степан Ануфриев 3 views история
0 Votes 0 Votes 0 Votes
Один из любимых:Врач внимательно выслушивает пациента и отвечает:- Замечательно, замечательно…- Доктор, а что такого замечательного?!- Хорошо, что у меня такого отсутствует!- Хорошо, что у меня такого нет!
- Сен 02, 2023 | Ответить
Перефразируйте текст следующим образом, сохраняя его оригинальный смысл: Один из моих любимых анекдотов: Пришел мужчина к врачу и говорит: — Доктор, я, кажется, онанист. У меня на стене над кроватью висит портрет женщины, и каждый раз, как только я его увижу, я не могу остановить себя и успокоиться, пока не займусь самоудовлетворением и не достигну оргазма. — В самом деле странно, — отвечает доктор, — принесите мне завтра этот портрет. На следующий день мужчина приносит доктору портрет женщины. Врач разглядывает его и говорит: — Больной, вы неправильно поставили себе диагноз! Вы не онанист, вы пид…рас. Это же Ломоносов! Врач продолжает: — Больной, вы неправильно поставили себе диагноз! Вы не онанист, вы пид…рас. Это же Ломоносов!
- Сен 03, 2023 | Ответить
– Я могу предложить вам замечательного адвоката. Его клиенту грозило смертное наказание на электрическом стуле, но благодаря его упорству и профессионализму удалось добиться… – Неужели оправдания?! – Нет, серьезного снижения электрического заряда. – Нет, серьезного снижения электрического заряда.
- Сен 04, 2023 | Ответить
В одном лесу возникло Чудище. Захватило оно Волка и говорит ему:— Внимание, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня ты явишься ко мне на обед, я тебя поглощу. Понятно?— Понятно.— Имеются вопросы?— Нет.Волк правится и отходит.Чудище продолжает свой путь по лесу. Захватило Лису.— Внимай, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня ты придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?— Поняла.— Есть вопросы?— Нет.Лиса отходит, покручиваясь. А Чудище продолжает свой путь. Захватило Зайца и говорит:— Слушай, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».Завтра ты появишься ко мне на завтрак, я тебя съем. Понятно?— Понятно.— Есть вопросы?— Есть.— Спрашивай!— А можно не явиться?— Можно. Вычеркиваю!Существует более привлекательная вариация, в которой заяц отвечает ему «Ну иди ты!!!», после чего Чудище говорит: «Понятно… Вычеркиваю!»
- Сен 05, 2023 | Ответить
— Не желаешь ли, Иван, моего присутствия? Заберегу для тебя! — А как ты мне пригодишься? Ведь ты всего лишь бутылка водки. — Как ты ошибаешься, Иван! — Змей Горыныч, это ты такой шутник? — Нет, я просто бутылка водки. — А Горыныч где? — Неужели тебе не понятно, Иван? — Скажи мне, Баба Яга, где находится Кощеева смерть? — Может быть, укромышь где-то водку? — Нет. — Какой же ты наивный, Иван. — Лягушка, ты случайно не видела мою стрелу? — Нет, а может, это ты потерял свою бутылку водки? — Нет. — Ты настоящий дурак, Иван. — Не подскажешь ли, прекрасная девица, где яблоки молодости? — Я пьяна и готова к приключениям. — А яблоки где? — Ты такой наивный, Иван. — Иван, хочешь водки? — Нет, я не Иван. — Как ужасно… — О да…
Однажды в баре, в самый обычный день, бармен скучал и, не имея ничего лучшего делать, чистил стойку, которую уже протирал несколько десятков раз. Внезапно, дверь открылась, и внутрь вошел загадочный мужчина, который был необыкновенно нарядно одет. У него на одной руке была повисла супермодель, на другой — вторая супермодель, а на место головы у него был прикреплен апельсин. Он сел за стойку и заказал бесплатные напитки для всех присутствующих в баре. Чтобы оплатить заказ, он достал из кармана пачку стодолларовых купюр и беззаботно отсчитал гораздо больше денег, чем нужно было. Тем временем все девушки в баре с восхищением смотрели на него, напрасно игнорируя его апельсиновую голову. Бармен, обычно не любопытный человек, не мог удержаться и все же спросил посетителя, как ему удалось стать богатым, притягательным для женщин и иметь апельсиновую голову. Вначале посетитель отмахнулся от вопроса, но, наконец, согласился рассказать бармену свою историю.
Однажды, когда я был в самом нищете и не знал, где я найду еду и где мне будет ночевать, я прогуливался по заброшенному пляжу. И вдруг я заметил, что из песка частично выползла старая зарытая лампа. Я вытащил ее из песка и протер ее рукавом, и, неожиданно, — пых! — из нее вылетел джин. Он сообщил мне, что был заперт в этой лампе тысячу лет и в благодарность за то, что я освободил его, он исполнит три моих пожелания. Сначала я пожелал, чтобы у меня не кончались деньги. Джин сказал «Ваши желания будут выполнены!» — и с тех пор я стал богачом, и деньги никогда не иссякают. Во-вторых, я пожелал, чтобы все прекрасные женщины на свете привлекались ко мне. Джин ответил «Ваши желания будут выполнены!» — и с тех пор ни одна женщина, которую я хочу, не может отказать мне. Ну, а в-третьих — и здесь я, конечно же, немного промахнулся — я пожелал, чтобы у меня была голова апельсина.
Беседа американского авианосца с испанским маяком на мысе Финистерре (Галисия) Испанцы (помехи на заднем фоне): — …Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы (помехи на заднем фоне): — Мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: — Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): — С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Мы настоятельно просим вас повернуть на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: — Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С Вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командир авианосца USS Lincoln Военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величию военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я повелеваю изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса! Испанцы, Внимание! С вами разговаривает Хуан Мануэль Салас Алкантара. В нашем распоряжении находятся двое людей, собака, ужин, две бутылки пива и спящая канарейка. Мы получаем информацию от радиостанции и канала 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся отступать, так как мы находи… меры, которые считаете необходимыми, чтобы обеспечить безопасность вашего корабля, который разобьется о скалы. Поэтому мы снова настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее разумное решение: изменить ваш курс на 15 градусов на юг, чтобы избежать столкновения.
Американцы:
— ОК, принято, спасибо.
- Сен 06, 2023 | Ответить
В одном из лесных массивов гулял медведь, как вдруг обнаружил возле себя загоревшуюся машину. Ничего не раздумывая, он сел в нее и, к сожалению, погорел вместе с ней. Искренне говоря, каждый раз, когда вспоминаю эту историю, я не могу удержаться от смеха — она просто невероятная! Как оказалось, я не единственный, кто испытывает такую же живую любовь к разумным шуткам.
- Сен 08, 2023 | Ответить
— Какова разница между грузовиком, который перевозит кирпичи, и грузовиком, который перевозит трупики младенцев? — Кирпичи нельзя разгрузить с помощью вил.
- Сен 09, 2023 | Ответить
В средние века, когда король готовился отправиться войной, он решил надеть своей жене пояс верности. Во время путешествия, его слуга задал вопрос:— Зачем ты ей надел пояс? Ведь она страшная до невозможности, никто не захочет ее все равно.На что король ответил:— Я знаю, черт возьми. Когда вернусь, я скажу, что потерял ключ.— Я знаю, черт возьми. Когда вернусь, я скажу, что потерял ключ.
- Сен 11, 2023 | Ответить
Конечно, это представляет собой шутку из числа еврейских, самых мудрых. Учительница спрашивает: Дети, кто может поведать интересную историю. Мориц тянет руку (Мориц — это герой еврейского фольклора). — Подходи к доске. Тот подходит, говорит «задержка» и садится обратно на место. — Мориц, что здесь интересного? — Ну, я не знаю. Вчера мы с папой шли по улице с гувернанткой и она сказала ему «задержка». А папа ответил: «Интересная история»! Вот еще один пример. Известный австрийский врач-дерматовенеролог Файнберг принял маму с дочерью для обследования с подозрением на сифилис. Он произвел исследование и сообщил матери, что, да, у дочери сифилис. Но маме нужно сохранить свою репутацию. Она говорит, что, возможно, это дочь заразилась им на общественном унитазе. — Это не исключено, хотя поза не очень удобна! — Не исключено, хотя поза не очень удобна!
На набережной Темзы прогуливается мужчина с обувью на голове. Его останавливает полицейский: — Господин, почему вы гуляете здесь с обувью на голове?! — Я всегда по средам гуляю с обувью на голове! — Хорошо, но сегодня же четверг! — (в замешательстве) — Боже мой, значит я выгляжу как идиот!!! — (в замешательстве) — Боже мой, значит я выгляжу как идиот!!!
Великая Отечественная. Все наши спрятались по окопам и не решаются высунуться. Немецкому снайперу это надоело, и он решил использовать хитрость, называя банальные русские имена. — Петяяя! Высовывается Петя — О! Кто звал? Бах… Немецкий снайпер застрелил Петю. — Ивааан!, — продолжает снайпер. — Что?! — Поднимаясь, кричит Иван. Бах… и Ивана нет. — Саашааа! — Да, да, я слушаю, — отвечает Саша, встаёт. Бах… Немецкий снайпер застрелил Сашку. В это время в окопе лежит и дрожит казах, произнося: — Хоть бы не Жанибек, хоть бы не Жанибек! — Хоть бы не Жанибек, хоть бы не Жанибек!
- Сен 17, 2023 | Ответить
Генерал доставляют обратно домой на своей черной генеральской машине. Когда генерал заходит домой, его жена сообщает: «Дорогой, я беременна!» Генерал отвечает: «А я не беременен!» И затем смеется: «ХА-ХА-ХА!»
- Сен 20, 2023 | Ответить
Этот стал моим излюбленным. После его прочтения я осознал, что мое увлечение математикой было напрасным. Значение буквы «Б» в имени Бенуа Б. Мандельброта — это непосредственно сам Бенуа Б. Мандельброт. — Бенуа Б. Мандельброт — Бенуа Б. Мандельброт.
- Сен 21, 2023 | Ответить
Мужчина, побеспокоенный торопливым настроем и затрудненным поиском парковки, вздыхает и обращается к небу, моля Господа о помощи в поиске места для своего автомобиля. Он идет на сделку — если помощь будет оказана, то он откажется от питья и будет посещать церковь каждое воскресенье. К своему удивлению, как по волшебству, появляется свободное парковочное место. Мужчина, испытывая радость от его обнаружения, снова обращается к небесам, заявляя, что все в порядке, и любезно отказывается от дальнейшей помощи. Доктор, не спеша поднимает голову, сжимая глаза, смотрит на мужчину и говорит: — А долго нам предстоит сохранять молчание? * В психиатрической лечебнице пациент тянет по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач и говорит: — Вы собачку гулять ведете? — Это всего лишь щетка! Удивленный врач отошел. Пациент подошел к щетке за угол и прошептал ей: — Ну что, Рекс, мы его удивили!
- Сен 22, 2023 | Ответить
Немного нетерпимости было замечено, но тем не менее…. В давние времена на Руси появилось Чудо-человечище в озере. И оно наложило на себя следующее условие для всех близлежащих деревень: каждую весну должно было быть спущено в воду сто самых лучших девушек, которые оно будет пожирать. Иначе все вокруг будут сжжены. Прошли годы, века, каждую весну Чудище получало поставку из 100 девушек, оно их пожирало, все были удовлетворены. И вот одной весной оно вылезло из озера за очередной «подачей» и увидело: вместо ста девушек стояли сто юношей в ряд. Чудо-человечище удивилось и обрадовалось: наконец-то что-то новенькое пожуем, потому что эти девушки уже надоели. Но тут какой-то тип вышел из строя и спросил Чудище: ну так, а кто ты такой? А оно в ответ: — как кто?!?!?! ****!*!*!*???! Я — Чудо-Человечище!!!!! — Что такое жид? Солдаты стрелять!!! — Что такое жид? Солдаты стрелять!!!
- Сен 23, 2023 | Ответить
Перефразирую ваш текст, оставив HTML-разметку: Пришел гражданин к врачу и произносит: — Доктор, у меня проблема. Уже полгода каждую ночь мне приснится один и тот же сон: крысы играют в хоккей. Доктор назначает пациенту лекарство и говорит ему: — Принимайте это начиная с сегодняшнего дня и все сразу пройдет. Гражданин спрашивает: — Можно начать с завтрашнего дня? А то у моих крыс сегодня финал…
Раньше анекдоты передавались устно, а затем начали печататься в небольших брошюрах. Когда я была маленькой, у моих деда и бабушки была книжка с еврейскими анекдотами, которую я постоянно читала. Хотя я уже ничего не помню, когда слышу слово «анекдот», сразу вспоминаю детство. Я, конечно же, люблю еврейские анекдоты :))) А вот и один несмешной анекдот: Бог создал ослика и говорит ему: — Ты будешь осликом, таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь довольно глупым. Ты будешь жить пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни — это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И так и случилось. Потом Бог создал собачку и сказал ей:
— Ты станешь другом человека, и ты будешь охранять его дом и есть его остатки пищи. И прожить ты сможешь 25 годов. — О, Вседержитель, я не смогу вынести столько лет, проведенных в собачьей жизни. Мне бы хватило десяти. — И вот так и произошло. — Бог сотворил обезьяну и сказал ей: — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь перепрыгивать с ветки на ветку. Ты будешь радовать людей своими глупыми мордами. Ты проживешь 20 лет. — Проходить 20 лет, исполняя роль клоуна — это ужас. Возможно, мне хватит 10 лет. — И так и произошло. — Наконец, Бог создал человека и сказал ему: — Ты — человек, единственное разумное существо на земле. С помощью своего ума ты будешь исследовать мир и господствовать во вселенной. Ты проживешь 20 лет. — Господи, 20 лет жизни — это так мало. Пожалуйста, дай мне еще те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которых не хватило собаке, и 10 лет, которые были излишни для обезьяны. — И так и произошло.
И так, Богстворил человека, который двадцатьлетживёт как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осёл, следующие пятнадцать лет живёт как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И такова будет судьба Человека. И такова будет судьба Человека.
- Сен 24, 2023 | Ответить
Вот такая шутка: Если тебе нравится борода, просто отпусти её.
- Сен 29, 2023 | Ответить
В ожидании в лифте крупного банка находится трейдер. Двери открываются, и трейдер видит, что уже в лифте находится аналитик. Трейдер входит и, обращаясь к аналитику, медленно говорит: «Теперь ты обязательно скажешь мне — наверх или вниз».
Перефразированный текст с сохранием HTML-разметки: Старый смотритель в огороде. Он уже так долго его охраняет, что посреди ночи просыпается и говорит: «О, яблоки шуршат». Встал, тихо подошел к яблоне, рукой в крону запустил и схватил мужчину за мужскую сущность. — Как тебя зовут? молчат. Он сильнее сжал. — Как тебя зовут? молчат. Он еще сильнее сжал. — Как тебя зовут? молчат. Он так сильно сжал, что кровь потекла по его руке. — Как тебя зовут? — Гоша! — Гоша, а почему ты молчал? — Я был немым! — Я был немым!
- Сен 30, 2023 | Ответить
Ах, этот анекдот такой же самобытный и старый, а вот когда я его вспоминаю, чтобы рассказать тем, кто еще его не слышал, у меня самого смех несдержимый! Жила-была нищая, бедная семья. У них была только одна корова, на которую они и жили. Кормить корову было священным делом в семье. Однажды ночью отец проснулся и пошел в сарай проверить, как там корова. Он зашел в сарай и обнаружил, что корова лежит мертвая. Теперь никто не мог кормить семью, и отец, полный отчаяния, решил застрелиться. Звук выстрела разбудил мать, и она, не нашедшись рядом с мужем, пошла его искать. Она зашла в сарай и увидела, что корова мертва, и больше некому кормить семью… Она также обнаружила, что муж застрелился. В отчаянии, мать повесилась в коровнике. Старший сын проснулся и увидел, что никого нет дома. Он отправился их искать. Пришел в коровник и увидел, что корова мертва, отец повесился, а мать тоже покончила с собой… Сын решил пойти к реке и утопиться в горе. Он добрался до реки и обнаружил русалку, которая сказала ему: Здравствуй, молодец! Я знаю, что у тебя произошла беда, и я могу тебе помочь, но сначала ты должен исполнить одну мою просьбу, — сказала русалка. — Что же мне нужно сделать? — оживился старший сын. — Давай так – если ты сможешь пройти через меня десять раз, то я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если не сможешь – я утяну тебя на дно, — ответила русалка. Старший сын бросил в русалку пять палочек, но больше не смог и утонул… Младший сын проснулся и увидел, что дом пуст. Он отправился искать всех на улицу. Зашел в коровник и увидел, что корова мертва, отец покончил с собой, а мать повесилась… От горя младший сын решил топиться. Он подошел к реке и там увидел русалку: — Здравствуй, молодец! Я знаю, что у тебя случилась беда, и я могу тебе помочь, но сперва необходимо выполнить мою просьбу, — сказала русалка. — Как же я могу отказать такой красавице? Говори, чего ты хочешь, я сделаю все! — ответил младший сын. — Если ты сможешь пройти через меня десять раз, то я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью, а также вашего утопшего брата. А если не сможешь — я утяну тебя на дно следом, — сказала русалка. Младший ребенок спрашивает: — Ты говоришь, что нужно сделать это десять раз? — Да, десять раз и я исправлю все ошибки! — А можно двадцать раз? — Русалка удивилась и ответила: Можно. — А пятьдесят? — Русалка настороженно ответила: Ну, можно. — А сто? — Русалка сомневается и говорит: Ну… Может быть и сто… Но зачем ты спрашиваешь? — А ты не устанешь, как эта корова? — А ты не устанешь, как эта корова?
- Окт 03, 2023 | Ответить
Певец вошел в Рай и ему предоставили Волгу. Иисус говорит: «Давай покатаемся, я тебе все здесь покажу». В итоге они сели, поехали, вокруг райская красота, птицы поют, яркое солнце, и внезапно их обгоняет имам на БМВ, в руке бутылка виски, музыка громко играет. Певец останавливается и спрашивает: -Что за фигня, Иисус? -Да понимаешь, он всю жизнь воздерживался от выпивки, и вот на небесах его это ожидало. Ужасно. Заслужил. Они продолжают ехать. Внезапно их обгоняет аббат на кабриолете с девушками. Певец снова удивляется и задает вопрос, типа «как так?». — Да понимаешь, он всю жизнь придерживался обета безбрачия, а теперь он отрывается. Они продолжают ехать. Внезапно появляется золотая Бэнтли, в которой раввин с алкоголем, женщинами, звучит громкая музыка. Они обгоняют их и исчезают за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Не задавай вопросы, это какие-то друзья певца. — Не задавай вопросы, это какие-то друзья певца
- Окт 04, 2023 | Ответить
Мой самый любимый анекдот из книги «Крупная рыба». Как-то раз Иисус стоял на страже и увидел, как к воротам подходит старый человек. «Что ты сделал, чтобы попасть в Царство Небесное?» — спросил его Иисус. Старик ответил: «Увы, не слишком много. Я был простым плотником и прожил тихую жизнь. Единственное, что было замечательным в моей жизни, это мой сын.» «Твой сын?» — удивился Иисус. «Да, это был прекрасный сын,» — ответил старик. «Его рождение было совершенно необыкновенным, и позже он стал превосходным человеком. Весь мир узнал о нем, и люди до сих пор любят его.» Христос посмотрел на него и сильно обнял, воскликнув: «Отец, отец!» И старик тоже обнял его и сказал: «Это же ты, Пиноккио?» И старик тоже обнял его и сказал: «Это же ты, Пиноккио?»
Русский, французский и китайский лингвисты решили изобразить имена друг друга на своих языках. — Мое имя — Жор, — сказал француз китайцу. — В китайском языке есть несколько иероглифов, соответствующих звуку «Жор», но, к сожалению, ни один из них не подходит в качестве имени. — Почему? — спросил китаец. — Потому что один из них означает «колесо», а другой передает звук лопающегося мочевого пузыря осла. — А что плохого в колесе? — сказал китаец. — Мужское имя не может быть связанным с колесом, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф «Шин», означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» и также прилагательное «бесснежный», и добавим к нему иероглиф «Рю», обозначающий мужской род. В конце я добавлю иероглиф «Вер», означающий «девственный». — Но.. это, мягко говоря, не совсем правда.. — возразил китаец. — Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа «Вер» иероглифы «Шин-Рю» означают «сбривающий мамины усы». — Хорошо, теперь я напишу твое имя. — Моя фамилия — Гуа. Отлично, я начну твою фамилию с буквы Г. Что означает буква Г? У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед Г букву Х — во французском она все равно не читается. Отлично! Дальше О? Нет, чтобы показать, что Г — произносится как Г, а не как Х, надо после Г поставить букву У, а также Х — чтобы показать, что У не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать Г, и буквы ЭЙ, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. Хгуэй.. дальше О? Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как ОТ, но слово не может кончаться на Т, поэтому я добавлю нечитаемое окончание НГЕР. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге». И всё? Да.
Француз с китайцем немного подумали и решили почесать затылки. «Вопрос интересный», — подумал француз. — «Как же зовут этого человека?» «Да, действительно», — согласился китаец. — «Какая фамилия у тебя, брат?» «Меня зовут Щекочихин-Крестовоздвиженский», — ответил француз. «Вот это да! Очень необычная фамилия», — удивился китаец. — «Щекочихин-Крестовоздвиженский, по-моему, я никогда еще не слышал о такой фамилии».
- Окт 05, 2023 | Ответить
Это не самый популярный, но замечательный анекдот, который Шелдон Купер рассказал в сериале «Теория большого взрыва». Входит протон в бар и просит бартендера налить ему напиток. Бартендер отвечает: — Кажется, ты и так заряжен достаточно хорошо. — Кажется, ты и так заряжен достаточно хорошо.
Скажите, сидят два партизана в лесной избушке, обедают. Вдруг из глубины леса является танк и отряд немецких солдат. Старший партизан заявляет: Ванька, возьми, пожалуйста, с верхней полки ту гранату, пойди, прогони их отсюда. Ванька срывает гранату и покидает избушку. Подъехавший танк вдребезги, солдаты растекаются в стороны, а Ванька возвращается назад в избушку. Старший партизан интересуется: Ванька, ты их распугал? Отлично, молодчина, положи ту гранату на свое место на полке.
- Окт 08, 2023 | Ответить
На скамейке возле входа сидят две пожилые женщины, и одна из них спрашивает другую:
— Слушай, а ты случайно не помнишь, как меня зовут?
— А тебе сейчас это срочно нужно?
Один из моих любимых стареньких анекдотов: Жена отправилась в магазин и попросила мужа посмотреть за ребенком, купая его в ванне. По возвращении из магазина она увидела, что муж держит ребенка за уши, когда тот играет в воде. Она закричала: «Милый, ведь ты можешь оторвать уши у него!!!» На что муж ответил: «Уши не ошпарятся, пока не утопит пальцы…» Она повторила: «Уши не ошпарятся, пока не утопит пальцы…»
- Окт 09, 2023 | Ответить
Моисей, Иисус и Бог играют в гольф. Моисей выбивает мяч. Мяч падает в океан. Моисей использует свой посох, и воды океана расступаются. Моисей подходит к мячу, делает второй удар — мяч попадает в лунку. Иисус выбивает мяч. Мяч падает в океан. Затем Иисус проходит по поверхности моря, словно по земле, и делает второй удар — мяч попадает в лунку. Бог выбивает мяч. Мяч падает в океан. Там мяч съедает рыбка, рыбку съедает хищная рыбка, хищную рыбку ловит чайка, а чайку выхватывает коршун. Коршун летит к лунке, но тут его ударяет молния, обе птички мгновенно распадаются на пепел, рыбки раскрывают рты от удивления, и мяч падает — мяч попадает в лунку. Иисус говорит: «Папа!!!! Бросьте свои необычные трюки! Играйте по правилам!» Иисус повторяет: «Папа!!!! Бросьте свои необычные трюки! Играйте по правилам!»
Мужик пытается засунуть лошадь в колодец, но все его усилия не увенчиваются успехом. Тогда появляется другой мужик, наблюдает за этим зрелищем и говорит: Тебе, мужик, нужна либо меньшая лошадь, либо больший колодец.
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и замечает, что у секретарши паника, а сотрудники пытаются ее успокоить подаренной им валерьянкой. Министр говорит: — Изольда Павловна, что происходит? Секретарша, всхлипывая и запинаясь, отвечает: — Я тридцать лет работала в этом министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня пришла на работу, а телефон уже звонит, я беру трубку и слышу «Алло, это прачечная?»… И я запуталась!!! — Я тридцать лет работала в этом министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня пришла на работу, а телефон уже звонит, я беру трубку и слышу «Алло, это прачечная?»… И я запуталась!!!
Перефразируем текст, сделав его уникальным: Два ковбоя галопируют на своих скакунах, один из них обращается к другому: — Джо, а ты не думаешь, что смог бы съесть кусок говна за 100 баксов? Джо задумался и ответил: — Конечно, почему бы и нет. Они находят кусок говна, Джо его съедает и получает 100 баксов от своего товарища. Они продолжают свой путь, и тут Джо решает спросить: — Билл, а ты бы также смог? Билл отвечает: — Конечно, мне тоже не сложно. Они снова находят кусок говна, Билл его съедает и получает 100 баксов в награду. Продолжают дальше ехать. Вдруг Джо, задумчиво говорит: — Послушай, мне кажется, мы просто так съели говно. Или, например: Летит орёл в небе, из его заднего прохода высовывается глист и спрашивает: — Шеф, на какой высоте мы летим? Орёл отвечает: — Мы находимся на высоте 800 метров. Глист заползает обратно. Через некоторое время глист снова высовывается и интересуется: — Шеф, а теперь на какой высоте мы? — Теперь мы на высоте 1000 метров. Глист снова скрывается. Спустя некоторое время он снова выползает и спрашивает: — Шеф, а какая сейчас высота? — Мы на высоте 1500 метров. — Шеф, просто будь осторожен, чтобы не испачкаться, ведь экипаж очень обеспокоен.
- Окт 10, 2023 | Ответить
Так или иначе, Маяковский вышел из бара, в окружении двух преданных поклонниц. Девушки не отстают от него, и вот одна из них, невинно спрашивает: — А правда ли это, что вы можете сочинять стихи на ходу, о том, что видите? Маяковский оглядывается вокруг и замечает пьяного мужчину, лежащего в канаве. Взяв позу, поэт начинает декламировать: — Лежит бездыханное тело, На нашем пути жизни… — И что тебе до этого? Если идешь с девчонками, то просто иди, — отвечает пьяница. Маяковский, со страстью обнимая девушек, говорит: — Пойдемте, дамы, это Есенин. Маяковский, с энтузиазмом обнимая девушек, говорит: — Пойдемте, дамы, это Есенин.
- Окт 11, 2023 | Ответить
Есть один седой, но с годами его все больше привлекает. Армянское радио спрашивают: существует ли жизнь на Марсе. Армянское радио отвечает: Там тоже ее нет. Есть еще одна английская фраза, которую невозможно перевести без потери смысла, тот, кто знает язык, поймет. Падает клерк с сотого этажа небоскреба. И примерно со 30-го этажа произносит: До сих пор мы делали хорошо. Падает клерк с сотого этажа небоскреба. И примерно со 30-го этажа произносит: До сих пор мы делали хорошо.
- Окт 13, 2023 | Ответить
Один инженер скончался и оказался в аду. Но скоро ему стало неуютно, и он принялся за улучшение условий. Постепенно он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и так далее. Господь позвонил Сатане: — Ну, как дела у вас там? — Дела идут очень хорошо. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает что этот инженер еще установит в ближайшее время. — КА-АК? У вас есть ИНЖЕНЕР?!? Что-то здесь не так. Инженеры не должны попадать в ад. Следует немедленно прислать его ко мне. — Ни за что! Мне нравится иметь инженера в своей команде. — Отсылайте его ко мне наверх прямо сейчас или я подам на вас в суд! — Ага, и где ты найдешь адвоката? — Ага, и где ты найдешь адвоката?
Уникальный еврейский анекдот:Один раз две друзья — Килька и Тюлька, решили уехать в Израиль, и с тех пор они известны как Сайра и Мойва.
- Окт 14, 2023 | Ответить
— Скажите, доктор, сколько времени мне осталось? — Вам осталось пять. — Пять — часов, дней, лет? — Извините, я ошибся. Вам осталось четыре. _______________ Ещё один, очень интересный: — Знаете, почему битная система имеет такие размеры как 32, 64, 128, 256, 512, 1024? — Логика в этом очень проста! Давайте-ка посмотрим. Представьте у вас есть, допустим, 1000 рублей. Ну или для более точного подсчета, 1024 рубля…
- Окт 16, 2023 | Ответить
Жена делает замечание мужу-математику: — Ты вообще не любишь меня, тебе только математика интересна! — Это не так. Я люблю тебя. — Докажи! — Хорошо. Предположим, что А — это множество, состоящее из объектов, которые я люблю… — Хорошо. Предположим, что А — это множество, состоящее из объектов, которые я люблю…
Скалли проходит в ФБР комиссию. — Кем бы ты хотела работать? — Я хочу заниматься секретными материалами, чтобы работать с НЛО. — Ну что ж, хорошо. Только убедись, что сможешь справиться. Проходит 3 месяца. Комиссия прибывает в отряд для проверки. На встречу им выходит Скалли. — Ну, рассказывай, что ты достигла, — требует комиссия. Скалли выводит своего напарника и говорит: — Малдер, — Иди и ищи! Малдер прячется в кустах. Проходит 15 минут, и напарник возвращается, весь ободранный, весь покрытый грязью и болотной жижей. — Малдер, что ты нашел? Малдер отвечает: — Истина где-то рядом. — Истина где-то рядом.
Священнослужитель подходит к вратам Рая и видит огромную очередь, в которую он встает в самом ее конце. Вдруг он замечает, как Петр, не пристающий к очереди, провожает к вратам обычно одетого мужчину с бородой и в старой куртке. Возмущенный священнослужитель говорит: «Как так получилось, что я всю жизнь верой и правдой служил, а этого, мирского, просто так проводят?..» Петр останавливается и отвечает: «Когда ты читал свою проповедь, все засыпали. Когда он водил автобус, все молились». И еще один очень любимый анекдот. Джентльмен звонит с работы из Лондона домой за город, и трубку берет дворецкий: — Джон, как себя чувствует моя собака? — Прекрасно, сэр, она только что пообедала свежей крольчатиной. — Джон, как себя чувствует мой попугай? — Прекрасно, сэр, он только что уснул в своей золотой клетке. — Джон, как себя чувствует моя жена? — Прекрасно, сэр. Ваша жена только что ушла с вами в вашу спальню. Пожалуйста, Джон, зайдите в мой кабинет и возьмите охотничье ружье, которым я обычно пользуюсь. Первым делом убейте меня, а затем мою жену. — Разумеется, сэр. Вскоре Джон возвращает телефон: — Сэр, я сразу же убил вас, а за вашей женой мне пришлось долго гоняться по гостиной с орехами. — Джон, но у нас нет гостиной с орехами. — Куда вы звоните, сэр? — Куда вы звоните, сэр?
- Окт 17, 2023 | Ответить
Матушка еврейка обращается к своему сыну: «Изя, первая жена в твоей жизни должна быть еврейка. Во-первых, ведь ты сам еврей. Во-вторых, еврейская жена — это связи и польза. У вас будет настоящая семья, любящие дети, уютный и правильный дом. Ты займешь высокое положение в обществе, а твои дети получат качественное образование… Ну а вторая жена, пусть будет русская или хохлушка.» «А почему же так, мама? Я же сам еврей», — возражает сын. «Такие русские и хохлушки прекрасны, они готовят очень вкусно, а еще они страстные. С ними вы будете путешествовать и веселиться. С такой женой ты почувствуешь себя настоящим мужчиной… А потом, после этого ты можешь развестись и жениться на латышке.» «Почему же так, мама?» «Ой, сынок, если бы ты только знал, как они ухаживают за могилами!»
- Окт 18, 2023 | Ответить
Пришел Петька к Василию Ивановичу и интересуется: «Василий Иванович, не могу понять значение слова «нюанс».» В ответ Василий Иванович предлагает: «Давай сделаем практическую иллюстрацию! Снимай свои трусы!» Петька соглашается, снимает трусы, и Василий Иванович выполняет определенный половой акт с Петькой. После этого он говорит: «Ты видишь, Петька, у нас обоих есть хуй в жопе. Но есть одна деталь…» «Ты видишь, Петька, у нас обоих есть хуй в жопе. Но есть одна деталь…»
Сперматозоиды стремительно движутся по пути к яйцеклетке. Вдруг они замечают, что один из них хромает и отстает от всех, когда они подходят к яйцу. Он восклицает: «Стойте! Мы несемся в презервативе!» Остальные сперматозоиды снова останавливаются, разочарованные и бранясь, в то время как хромой сперматозоид продолжает двигаться вперед. Все ожидают, что он скажет дальше. Придя к яйцеклетке, он говорит: «Вот так рождаются умные!»
- Окт 19, 2023 | Ответить
Смешной анекдот о дрессировщике и цирке: Я никак не мог понять этот анекдот. В общем-то я до конца не понял, что в нем такого смешного, если задуматься, но каждый раз смеюсь от него. История такова: Дрессировщик приходит к директору цирка и спрашивает: — Вам нужны животные? У меня есть обезьяна и крокодил. — Ну, мы не просто берем животных, — говорит директор. — Они что-то умеют делать? — Конечно, они очень необычные! — отвечает дрессировщик, делает жест рукой, и крокодил с обезьяной начинают петь! Директор очень удивлен и обращается к дрессировщику: — Но это же не может быть! Здесь есть какой-то подвох! — Конечно, — отвечает дрессировщик. — Поет только крокодил!
- Окт 20, 2023 | Ответить
Когда-то Пушкин, Лермонтов и Маяковский собрались вместе за бутылкой водки и решили разделить её между собой — каждый должен написать определенное количество стихов и выпить соответствующее количество рюмок. Пушкин сказал: «В пруду плавают рыбки — я выпью одну рюмку». И выпил. Лермонтов сказал: «На дне плавают рыбки — мне нужно две рюмки». И выпил. Маяковский сказал: «Вы, ребята, молодцы! Я выпью остальное». Маяковский выпил остаток.
- Окт 21, 2023 | Ответить
Парни, бегущей девушке вослед: — Девушка, откуда у вас такие неаккуратные колготки? В деревне больше никто не живет, пока маленький мальчик нашел пулемет.
У меня их три:)
—
Она была женщиной по вкусу: белые глаза, карие зубы, пышные ножки и длинное декольте.
— Муж возвращается домой после встречи с одноклассниками. Жена спрашивает: — Ну как там? — Ужас просто. У всех пивные животы, вторые подбородки, желтые зубы, волосы почти не осталось, мешки под глазами… — Какой кошмар! — Да, а мужчины еще хуже…
— — Папа, папа, пусть слоники еще побегают! — Доченька, слоники устали. — Ну папочка, пожалуйста! — Хорошо. В последний раз. РОТА! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ! — Хорошо. В последний раз. РОТА! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ!
- Окт 23, 2023 | Ответить
Мой предпочитаемый анекдот, предположим, этот, касается Вовочки: Следующий исходный материал: На занятии литературой учительница заканчивает сказку: — И я там был, выпивал медовое пиво, он текло по усам, но не попало в рот. Как вы думаете, какой у этой истории мораль? Вовочка: — Надо чаще бриться. А на испанском про Хаймито: Полиция приходит в дом к Хаймито. — Полиция! Хаймито, открывайте, мы знаем, что вы там! — Что вы хотите? — Просто поговорить. Открывайте. — Сколько вас там? — Шестеро. — Ну так что, разговаривайте между собой! Вот перевод: В полицию приходит дом Хаймито. — Это полиция! Хаймито, откройте, мы знаем, что вы там! — Что вы хотите? — Мы просто хотим поговорить! Открывайте. — Сколько вас там? — Шестеро. — Ну вот, и разговаривайте между собой! Это мой перевод. Это мой перевод.
- Окт 24, 2023 | Ответить
Однажды объявили международный конкурс медвежатников. Все команды должны были провести в одной комнате, где находился сильно охраняемый сейф с миллионом долларов внутри. Задание было следующее: каждая команда должна была отправить двух своих медвежатников в комнату, и за минуту под исключением света, попытаться вскрыть сейф. Если им удавалось узнать секретный код и открыть сейф за это время, то они получали в качестве приза миллион долларов. Первыми наступили французы. Когда свет включился, стало понятно, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Затем настал черед американцев. За минуту они смогли не только вскрыть внешнюю дверь, но и приступить к кодовому замку. Наконец, пришло время наших русских. Но, когда попытались включить свет через минуту, ничего не произошло. Внезапно, из темноты раздался голос: «Вань, мы только что сняли миллион баксов. Какого черта ты вывернул лампочку?!».
Задумался старик умирать, вспомнил, как его отец упрекал его и братьев и предложил своим сыновьям — дети мои, разбейте веник! Младенец взял веник и стукнул им о колено — и его разломало… Старик только буркнул себе под нос — Такую притчу испортил, дурак! Задумался старик умирать, вспомнил, как его отец упрекал его и братьев и предложил своим сыновьям — дети мои, разбейте веник! Маленький ребенок взял веник и ударил им о колено — и оно распалось… Старик только буркнул себе под нос — Такую притчу испортил, дурак!
- Окт 28, 2023 | Ответить
1. Чем похож огород на тюрьму? В обоих местах что-то сажают! 2. Какую вечеринку устраивают эпилептики? Пенная 🙂 Вот, эти мысли возникли у меня в голове 🙂 Прошу не судить строго, надеюсь, вы понимаете эти «шутки» 🙂
Баптисты и их анекдоты о баптистах и католики о католиках…В долгом бегстве по пустыне миссионеру встретился лев. Он молился изо всех сил:- Господи! Пожалуйста, удели этому льву сердце верующего христианина! Лев догнал его, положил свою лапу на голову и, подняв глаза к небу, сказал:- Господи, благослови, этот праздник пищи.- Господи, благослови, этот праздник пищи.
Весеннее. Привет из Украины! 🙂 Шел порядочный дядька по Львову и гулял. Проходит мимо борделя, вдруг слышит какой-то шум сверху. Поднимает голову — там на крыше борделя кошки устанавливаются. Котики в конце концов так захватились, что скатились с крыши и тут же упали перед дядькой, так их сразу и затрясло… Дядька поправил усы, поднял кошачью двушку осторожно, и вежливо постучал в дверь борделя. Открывает такая приличная пышная баба, в полтора раза больше дядьки, и смотрит на него. Дядька протягивает ей кошек и вежливо говорит: «Извините, панная старшая шлюха, у вас тут рекламка с крыши упала».
- Окт 31, 2023 | Ответить
Лингвист пришел на службу с огромной синяком под глазом. Начальник спросил его: — Как это так? Вы же очень интеллигентный человек! Откуда у вас синяк? — Да понимаете, дело было так… Я выпивал чай с очень приятной дамой, и там был один военный. И вот он начал рассказывать: — «У меня был в отряде один неприятель…» А я ему говорю: — «Извините, но правильнее сказать не в отряде, а в роте» — «Извините, но правильнее сказать не в отряде, а в роте»
- Ноя 01, 2023 | Ответить
Кризис. В доме сидит композитор, немногофоно творит, и даже сосиску во холодильнике оставили. Тоска. А тут звонок. Позвонил приятель — режиссер: — Послушай, говорит, мне тема нужна в фильме для титров. Ты сможешь за неделю что-нибудь простое сочинить? Премьера через две недели. — Да, без проблем! Просто расскажи о чем фильм, чтобы я с музыкой не пролетел? — Ничего сложного — в фильме вообще нет музыки. Всего лишь нужна тема для титров. Представь себе: с дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и когда достигает земли — здесь и поют титры с твоей темой. — Хорошо. Сделаю через неделю! Композитор ушел, погрузившись в свою работу. Давненько не сочинял ничего нового, да и фальшивку не любит. Спал он по ночам. В общем, через неделю тему написал. Прекрасная, красивая музыка — можно на «Оскара» подавать уже завтра. Отправил режиссеру. Тот ответил, что все хорошо, и пригласил на премьеру через пять дней… Композитор пришел на премьеру — зал пустой. На галерке лишь старая парочка сидит. Они под 65. Ну, думает композитор, все понятно — лирические фильмы сейчас не в моде. Интересуются старцы, а никого больше нет… Сел он на второй ряд. Свет потушился и началось. С самых первых кадров — настоящее порно. Природа и человек страстно весело трахаются. Далее — больше, все больше. Пришла еще парочка, поменялись… Затем к «отдыхающим» присоединился народ, и перед ними развернулась групповушка. Потом псина подошла — огромный датский дог. Он вначале весь развлекся с людьми, а затем все они стали заниматься псиной. Так продолжалось… И тут камера показывает большой план, затем приближается к дереву, на листок, листок падает зигзагом на землю, звучит дивная, необычная мелодия, и начинаются титры. Включается свет… Композитор сидит в шоке, его лицо красное от стыда, словно помидор. Его уши горят. Он думает: «Ну вот, режиссер, оскорбил меня! Это просто невозможно! Что о меня подумают люди? Ужас!» Он поднимается со своего места и начинает двигаться к выходу. Тут он замечает, что старая парочка сидит, и они смотрят на него… Он думает: как неловко… Что они подумают обо мне? Надо что-то сказать… И обращается к ним: «Музыка моя!» А они продолжают смотреть… Некоторые туристы, увидев, что оконные места заняты белыми туристами, а негры находятся в проходе автобуса, начали выражать своё недовольство и обвинять в дискриминации. Они жаловались, что им сидеть в таком положении ничего не видно. Белые туристы в ответ заметили, что негры могли бы быть благодарны, что вообще были допущены на автобус. Ситуация почти довела до жестокой потасовки, но водитель автобуса решил вмешаться. Он остановил автобус и приказал всем пассажирам выйти. Водитель заявил, что независимо от расы и цвета кожи, мы все люди и все являемся братьями. Он предложил, чтобы они вместо расовых различий просто представили, что все они зелёные. Он не собирается двигаться дальше, пока каждый пассажир не скажет «я зелёный». После небольшого возмущения туристы, в конце концов, согласились и по очереди заявили о своей зелёности. Водитель похвалил пассажиров за понимание и пригласил их спокойно вернуться в автобус и занять свои места: светло-зелёные у окон и темно-зелёные в проходе.
- Ноя 02, 2023 | Ответить
Самый трудный вопрос на данном веб-сайте. Доктор, почему вы, вместо того чтобы вылечить меня, шутите над моим бессонницей? Это так весело! И у вас есть еще много шуток? У вас и не снилось. У вас и не снилось.
- Ноя 03, 2023 | Ответить
Natureza selvagem: Na pequena cabana, sob a luz de uma lâmpada com um abajur verde, Vladimir Ilyich está concentrado escrevendo atrás da bancada. Lá fora, o vento sopra zombeteiramente e o rosto de Vladimir está concentrado em pensamentos sobre o destino da pátria e do proletariado. Nadezhda Konstantinovna aparece na porta: — Vladimir Ilyich, talvez um cházinho? Sem perceber nada, ele continua escrevendo. E apenas a caneta ranger suavemente. — Volodya, talvez um cházinho? Sem resposta. Apenas suas botas rangerem suavemente no silêncio. — Vladimir Ilyich, talvez um cházinho? — FODA-SE!!! E ele continua a escrever seus mandatos. *** Um pescador pegou um peixinho, o peixinho lhe diz: — Pescador, me solte e eu realizarei qualquer desejo seu. O pescador soltou o peixinho, mas o peixinho o enganou. O pescador soltou o peixinho, mas o peixinho o enganou.
- Ноя 05, 2023 | Ответить
На просторах огромного острова вырастает густой лес, внутри которого раскинулось огромное болото. И вот, посреди этого зыбучего болота, на крошечной кочке, уединился зеленый крокодильчик. Лицо его выражает печаль и разочарование, и он не может не задать риторический вопрос: «Какая польза мне от всего этого безграничного пространства?»
Девочка пятилетняя подходит к грузину и спрашивает: — дяденька, скажи, пожалуйста, раз — ну, раз — дяденька, вы плохой человек Через некоторое время она вновь приходит к тому же грузину: — дяденька, скажи, пожалуйста, пять — (задумчиво) пять — вы плохой человек еще раз Тут грузин обиделся, задумался, как отомстить девочке. Потом он подходит к ней и говорит: — девочка, скажи, пожалуйста, два — два — уууу, проклятый ишак — уууу, проклятый ишак
— Одесский пляж:- Боря! Боря!! Выйди немедленно из моря! … Ты приехал отдыхать, чтобы ты умер! — Одесский двор:- Сарра, мой болезненный друг у тебя?Сарра падает в обморок и из окна выглядывает разъяренный муж:- Да сколько можно тебе повторять, что не болезненный друг, а успешный артист! — — Жора, беги быстрее, я накормлю тебя пирожками с кофе!- Бегу, Сарашенька, бегу!- Вынеси мусорный бак, проклятая физиономия!- Вынеси мусорный бак, проклятая физиономия!
Курочка высидела для дедушки небольшое птенценце. Полностью. Относительно того, что не больше, чем 140 символов, – это что-то совершенно новое на «Медузе». Краткость – неотъемлемая черта таланта.
- Ноя 06, 2023 | Ответить
В бар зашла утка и заказала сто грамм водки. Бармен был поражен и, наливая напиток, сказал: — Утка, ты же говорящая! Тут недавно приехал цирк, если узнают про тебя, тебя от рук оторвут! Утка насмешливо ответила: — А что, в цирке нужны маляры? — А что, в цирке нужны маляры?
Идут два охотника в глухой американской деревушке. Внезапно у одного из них подкашиваются ноги, и он неуклюже падает на землю. Второй охотник, испугавшись за своего товарища, моментально прибегает к нему. Но упавший охотник уже не дышит и не имеет пульса. Второй охотник понимает, что это нештатная ситуация и вызывает экстренную медицинскую помощь по номеру 911. — Алло? Мы здесь с другом отправились на охоту, и внезапно он упал и умер. Что нам делать? — спешит сказать охотник по телефону. — (Диспетчер, неохотно) Вы уверены, что он действительно умер? — несерьезно спрашивает диспетчер. — Да, я абсолютно уверен — мельком думает охотник и снова подтверждает свою уверенность по телефону. — Вы на сто процентов уверены в этом? — диспетчер продолжает уточнять. — Позвольте уточнить… — с такими словами охотник отходит от трупа и делает несколько выстрелов в воздух. Затем возвращает телефон к уху и говорит: — Окей, теперь на сто процентов уверен. Что нам дальше делать?
- Ноя 07, 2023 | Ответить
<p>В одном доме произошла неприятность — унитаз сломался и потребовался вызов сантехника. Сантехник прибыл и, не без усилий, извлекал проблему рукой из унитаза, при этом недоуменно спрашивал: «Вы что, действительно пользуетесь им в таком необычном для этого месте?»</p> <p>Кроме того, стоило бы тебе, Дядя Федор, научиться правильно есть бутерброды — использовать для этого рот вместо рук!</p>
- Ноя 08, 2023 | Ответить
Здесь на нас ожидают смешные анекдоты про Штирлица: Штирлиц решил постучать в дверь. К сожалению, дверь не поддалась и осталась закрытой. Штирлиц попытался потрясти дверь, но она так и осталась на месте. Несмотря на все усилия, Штирлиц так и не смог открыть дверь. Он понял, что она заперта. Однажды Штирлиц попытался выстрелить в Мюллера, но пуля отскочила от него. Штирлиц подумал, что Мюллер надел бронежилет, а сам Мюллер подумал, что Штирлиц использовал бронированную пулю. В итоге оказалось, что это была просто сцена из их игры. Штирлиц шёл по улице, которую называли Цветочной. Когда он подошел к дому номер 33, он заметил профессора Плейшнера, который внимательно смотрел на него своими глазами. Штирлиц шёл по улице, которую называли Цветочной. Когда он подошел к дому номер 33, он заметил профессора Плейшнера, который внимательно смотрел на него своими глазами.
Вот как-то сегодня я почему-то внезапно вспомнил этот очень старый, но не менее любимый анекдот, и без долгих раздумий решил опубликовать его у себя на странице в Facebook. Теперь, как никогда, кажется, что здесь его еще не было. Один раз, во время обеда, юный наследник престола Александр неожиданно спросил у своего отца, императора Николая I: «Папа, а что такое — хуй?». Полное смущение охватило все царское семейство, в том числе и государыню императрицу Александру Петровну, а также фрейлин. Единственно император безмятежно ответил: «Здесь присутствует твой преподаватель по словесности, у него и спросишь!». Великий человек, поэт, переводчик и историк Василий Андреевич Жуковский сразу же объяснил царевичу, что в русском языке существует три глагола: «ковать», «совать» и «ховать» (прятать), от которых соответственно образуется повелительное наклонение «куй», «суй» и «хуй» (прячь). После этого восхищенный император достал из кармана своего мундира царские часы работы Фаберже и сказал: «Хуй в карман!». Затем он подал эти часы поэту. Василий Андреевич спокойно принял подарок, спрятал его в карман и благодарно поклонился царю, выражая признательность: «Благодарю, хуй!».
- Ноя 09, 2023 | Ответить
Перефразируй текст, сделав его уникальным, используя Русский язык и сохранив HTML-разметку: <p>Над землей летит самолет с десантниками. Все десантники совершают прыжки с парашютом, а одним из последних к люку подходит десантник по имени Вася. Вася сопротивляется, стараясь изо всех сил не прыгать.<br>- Парни, пожалуйста, не заставляйте меня! Я уже дважды пытался прыгнуть, но мой парашют не открывался, и я боюсь, что в третий раз точно разобьюсь!<br>Васю все равно выталкивают из самолета.<br>В колхозе проходит собрание. Председатель кричит: <br>- Это полное безобразие! Коровы умирают от голода, весь урожай испортился, а между работниками царит пьянство и распутство. Вчера Ваня-тракторист напился и утопил трактор в болоте…<br>Внезапно раздается страшный грохот и треск.<br>- А эта десантник просто ужасен, — подытожил председатель.<br>- А эта десантник просто ужасен, — подытожил председатель.</p>
- Ноя 10, 2023 | Ответить
Интеллектуальные шутки — это, конечно, замечательно, но по моему опыту наиболее смешными оказываются те, которые касаются сексизма, расизма и известной фразы «sex&shit». Поэтому вот пример одной такой шутки: «Мне нравится мое вино так же, как мне нравятся женщины. Пятнадцатилетние и запертые в подвале».
Из последнего очень порадовал, коротко и смешно.. Жили были две кильки. Вышли замуж за евреев и стали они — Мойва и Сайра. Жили были две кильки. Они вышли замуж за представителей еврейской национальности и стали называться Мойва и Сайра.
- Ноя 11, 2023 | Ответить
Когда муж входит в душ, его жена только что закончила мыться. Вдруг слышится дверной звонок. В спешке жена заворачивается в полотенце и бежит открыть. На пороге оказывается сосед Боб. Увидев это, Боб говорит: «Я дам вам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина решает сделать это и становится перед Бобом абсолютно голой. Боб выдает ей 800 долларов и уходит. Жена снова надевает полотенце и возвращается в ванную. — Кто это был? — спрашивает муж. — Боб — отвечает жена. — Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен? — Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?
Жили два приятеля — один с хромой ногой, другой с горбом на спине. Однажды горбатому пришлось пройти через кладбище ночью. Он шел, и вдруг услышал голос: «Человек, ты горбатый?». Он, понимая, что называть вещи своими именами, ответил: «Да, я горбатый…». Но голос возразил: «Нет, нет, человек, ты не горбатый!». Когда горбатый вернулся домой, он обнаружил, что его горб исчез! Утром он рассказал своему другу с хромой ногой об этом необычном событии. На следующую ночь хромой решил пройти через ту же самую местность. Вдруг он тоже услышал голос: «Человек, ты горбатый?». «Нет» — ответил он, — «я хромой». Но голос возразил: «Нет, нет, человек, ты горбатый!».
- Ноя 12, 2023 | Ответить
17-ый ноября 1913 года в Тибете происходит удивительное событие. Николай Рерих, известный мистик, художник, поэт и археолог, смело ползет по крутой скале в поисках таинственного города Шамбалы. Только специальным, духовным зрением удается увидеть этот непостижимый город. Руководствуясь загадочными намеками, найденными в священных текстах и слухами, уловленными в уютных харчевнях, Николай неустанно движется к своей заветной мечте. Финансы полностью иссякли, в рюкзаке только три сухаря и книга «Упанишад». Его одежда порвана, пальцы изуродованы, а ледяной ветер проникает сквозь треснувшие губы. Вернуться уже невозможно — сил и продовольствия не хватит. Однако Николай несется по скале, не останавливаясь на своем пути. Он использовал остаток своих сил, чтобы сделать отчаянный прыжок, и, сжавшись, подтянулся и залез на широкую каменную площадку. После небольшой передышки, Рерих огляделся и обомлел: перед ним был огромный храм, высеченный в скале. Из гигантской арки, украшенной необычными рельефами, доносился тихий, но дрожащий звук. Рерих, еле передвигая ноги, вошел в храм. Пещера огромных размеров, сотни тысяч свечей пытались справиться с темнотой, и посередине стоял двадцатипятиметровый лингам, мастерски вырезанный из одного куска нефрита. Лингам излучал иной свет, а вокруг него стояли тысячи монахов в символических одеяниях. Монахи стояли неподвижно и пели мантру «Ом». Рерих, совсем не в своей тарелке от осознания, что его мечта осуществилась, медленно приближается к лингаму, но останавливается, охвачен благоговением, и тоже начинает петь мантру «Ом». Он буквально чувствует, как свет лингама наполняет его познанием и мудростью! Вдруг над ухом до Рериха донёсся нежный шёпот монаха: «Рерих? Коля?» Рерих слегка озадаченно кивнул головой. Голос снова прозвучал тихо: «Тебя послал нахуй одиннадцатого февраля девяносто третьего года ямщиком на Васильеостровской потому, что ты зажал гривенник?» Рерих, полностью сбитый с толку, запинаясь произнёс: «Н-не помню, наверное, да… А что?» На это голос ответил: «Поздравляю, ты пришёл!» «Поздравляю, ты пришёл!»
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон провели ночь в палатке. В темноте Холмс поворачивается к Ватсону и задает вопрос: — Ватсон, а что вам говорит это созвездие, которое находится прямо над нами? — Ничего, Холмс, а вам? — Мне оно говорит о том, Ватсон, что кто-то украл нашу палатку! — Мне оно тоже говорит о том, Ватсон, что кто-то украл нашу палатку!
- Ноя 13, 2023 | Ответить
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр. — Как тебя зовут? — Меня зовут Петр. — Я — Папа Римский! — Папа, папа, — шепчет Петр, — но я не нашел твоего имени в списках. — Но я был заместителем Бога на земле! — Бог имеет заместителя на земле?! — удивленно спрашивает Петр. — Да, я глава Католической Церкви! — Католическая Церковь? Подождите, я спрошу Бога. — Бог, — спрашивает Петр, — утверждает один человек, что он твой заместитель на земле, его зовут Папа Римский, что ты думаешь об этом? — Нет, — отвечает Бог, — но давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, возвращается. — Помните рыболовный кружок, который я создал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
- Ноя 15, 2023 | Ответить
Один из любимых: — А вы знаете, какое самое длинное слово в русском языке? — Это «Слово о полку Игореве!» Есть еще интересная задачка: Физику, инженеру и математику предложили использовать некоторое количество досок, чтобы построить загон для максимального количества овец. Инженер построил квадратный загон, который был небольшим, но крепким. Физик сделал забор в форме окружности, утверждая, что он сможет вместить больше овец. А вот математик взял все доски и сложил их в круг, затем сам сел в центре и сказал: — Предположим, что я наружу. — Предположим, что я наружу.
-Рабинович, как самочувствие? -Не существует самочувствия.енремчульстлаоп Мы очень далеки от этого.
- Ноя 17, 2023 | Ответить
Один из гражданских конфликтов в истории — осада города белыми фракциями, а красные сражаются на его защите. Во главе обороны стоит Василий Иванович Чапаев, который решает сделать сухой закон. В один из таких дней он прогуливается вдоль набережной и замечает цистерну с написанным на ней C2H5OH — формула этилового спирта. Василий Иванович догадывается, что если его бойцы напьются, то город будет потерян, поэтому он стирает надпись. Но вскоре после этого к нему подходит солдат и просит явиться в штаб, что вынуждает генерала отправиться. От удаленной надписи остаются только две буквы — О и Н. На следующий день Василий Иванович возвращается из штаба и видит, что все его солдаты пьяны до безумия. Он находит еле стоящего на ногах Петьку и задает ему вопрос: В.И.: Петька, как вы все так напились? П.: Василий Иванович, все очень просто: я прошел по набережной и увидел цистерну с написанным на ней ОН. Я решил попробовать — и это действительно было ОН!
У меня появилось чувство к этому анекдоту постепенно. Вот уже наступила зима, Россия пребывает в 30-х годах, в стране царит голод, а на улице стоит мороз -30 градусов. В эту суровую погоду бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста в руках, а за ним гонится дворник в шапке и телогрейке. Мальчик прямо во время бега начинает размышлять: «Нет, так решительно нельзя. Ведь я вырос в хорошей семье, я хочу учиться, развиваться. В конечном итоге, я мечтаю стать таким, как мой любимый писатель Эрнест Хемингуэй – мужественным, сильным… Хочу ловить рыбу на пляжах Кубы, а не бежать от дворников в этом городе». Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, в самом деле, смелый и крепкий, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный пылкими кубинками. Хэмингуэй размышляет: «Нет, это — не настоящая жизнь. Здесь нет никакого героизма. Никому здесь ничего не нужно, 24 часа в сутки только жара, мозги тают, женщины полные. Вот бы сейчас быть в хладе Парижа со своим приятелем Андре Моруа — мы бы с ними настоящего французского вина выпили, камин зажгли и обсудили бы до глубокой ночи целевые вопросы». Париж. Прохладно, неделю уже идет дождь. Андре Моруа сидит у себя на чердаке, пьет третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа шипит и говорит: «Нет, это не настоящая жизнь. Все это какая-то декаданс. Подделка. Я бы сейчас был в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы сразу же выпили сто грамм настоящей русской водки и тогда бы были ближе к вечному… Вот это — настоящая жизнь». Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, бежит по двору за мальчиком и думает: «Черт возьми! Я его догоню, убью его нафиг!».
- Ноя 18, 2023 | Ответить
Сошлись на славу Царь встретил у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина, и произнес перед ними следующие слова: — У меня есть три острова, где обитают дикие папуасы. Они до сих пор собирают ягоды, прикрывают свои письки листьями и охотятся с помощью копий. Я замечаю, что вы очень умные люди, и поэтому направляю вас по одному на каждый остров. Ваша задача — создать там самую современную и процветающую экономику. Прошел год. Царь решил послать своего слугу, чтобы узнать, что происходит на островах. После короткого отсутствия, слуга вернулся с отчетом: — Хайек на своем острове решил, что все папуасы должны конкурировать друг с другом в охоте. Он раздал всем копья и приступил к ожиданию экономического роста. — И каково было окончание этой истории? — На самом деле, в тот же день папуасы начали убивать друг друга, и в конце остался лишь самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека. — Это очень печально, — ответил Царь.— А что происходит у Кейнса? — Кейнс пошел другим путем. Он отдал все копья вождю и его ближайшим сподвижникам.
Вождь дал разрешение остальным папуасам использовать копья при условии, что они будут отдавать ему часть добычи. Чтобы вождь и его приближенные не испытывали кризисов, плата за использование копий постоянно повышалась, поскольку затраты на их содержание росли. «Результат?», — спросил кто-то. «Все папуасы умерли от голода, а вождь и его приближенные стали толстыми от ожирения». «Эх», — сказал Царь. «Если эти не справились, то Ленин точно всё уничтожил. Ладно, можно уходить». «Ваше Величество, на самом деле папуасы с третьего острова уже окружили дворец на танках и требуют, чтобы вы сдались во имя революции». «Я? Сдался? — удивился Царь. «Никогда не сдамся этой черни!» И тогда гонец достал наган из кармана и сказал: «А куда ты денешься, падла!»
- Ноя 19, 2023 | Ответить
1) Штирлиц получил прямое попадание пули в голову. «Разорвется», подумал он, перебирая свои мысли. 2) — Будь осторожен, не упади, эта лестница очень крутая! — Не надо мне учиться, молокосос-креведко-креведко-креведко-креведко-креведко
Идет мужчина по мосту, и на нем висит камень, привязанный к его шее. К нему подбегает женщина и протягивает мешок. Мужчина грубо спрашивает: «Чего тебе надо, глупая? Не видишь, я собираюсь утонуть.» Женщина отвечает: «Держите, возьмите этих котят…»
- Ноя 20, 2023 | Ответить
Доктор астрономии Сёма Кац был чрезвычайно заинтересован в вопросе «Существуют ли евреи на других планетах?». В конце рабочего дня, когда все уже ушли, он решил отправить сообщение в космос: — Ну, есть ли? Ответ поступил через пять минут: — Сёма, не занимайся пустой трепотней… — Сёма, не занимайся пустой трепотней…
Идет мужчина по пустыне. Проходит один день, затем второй, затем третий. У него заканчивается вода, и он начинает медленно истощаться. Внезапно он видит перед собой оазис. Там пруд с фонтанами и шикарный отель… Мужчина тут же отправляется в отель и просит номер! Однако ему говорят, что отель предназначен только для негров. Поэтому мужчина идет и покупает ваксы. Он натирает свое лицо и тело, становится полностью черным, и когда возвращается в отель, ему дают превосходный номер. Затем он обращается к портье и просит его разбудить в 6 утра, так как ему нужно поторопиться и отправиться в путь. Портье разбуженно мужчину вовремя, и тот сразу поднимается, берет свой рюкзак и идет вперед. Проходит еще один день, затем второй и третий – и опять та же ситуация: он видит оазис и отель. Однако на этот раз ему сообщают, что отель только для белых. Мужчина думает, что это неправда, и поэтому идет к фонтану, чтобы смыть ваксы. Он трет-трет, но ваксы не смываются… оказывается, портье разбудил не того негра. Тогда мужчина идет к фонтану повторно и снова трет-трет, но ваксы по-прежнему не смываются… Портье разбудил совсем не того негра.
- Ноя 21, 2023 | Ответить
Бородатый и любимый «дипломатический» анекдот. Генри Киссинджер объяснял термин «челночная дипломатия» на примере, как простого русского человека заключить брак с дочкой Рокфеллера. Сначала мы поехали в тихую сибирскую деревню и нашли там человека по имени Иван. — Иван, ты хочешь жениться на еврейской девушке? — Нет, конечно. Ведь тут много прекрасных русских девушек. — А если эта девушка — дочь миллиардера? — Ох, тогда да, все меняется. Затем мы отправились в Швейцарию. Мы зашли в банк и предложили совету директоров. — Вы хотите, чтобы вашим председателем был обычный русский человек? — Конечно, нет. Ведь мы все профессионалы. — А если он станет зятем Рокфеллера? — Ох, тогда да, все меняется. И, наконец, мы поехали к самому Рокфеллеру. — Хотите ли вы, чтобы вашим зятем стал обычный русский человек? — Вы что, с ума сошли? — Но ведь он будет председателем крупного швейцарского банка! — Ох, тогда да, все меняется. Сюзи, подойди сюда.
— Сюзи, ты согласна выйти замуж за президента крупного швейцарского банка? — Ну нет, все эти банкиры такие непривлекательные и неинтересные. — Но он обычный русский парень из Сибири. — О, это совсем другое дело! — О, это меняет дело!
- Ноя 22, 2023 | Ответить
В болоте сидят два бегемота, занимаются вязанием шапочек. Подходит к ним крокодил и интересуется:
«Какое дно здесь, каменистое или илистое?»
Первый бегемот отвечает:
«Здесь истинно илистое дно.»
Крокодил прыгает и разбивает голову о каменистое дно. Второй бегемот спрашивает:
«Зачем ты ему сказал, что здесь дно илистое?»
«А зачем ты мне вчера распустил шапочку?»
Сын интересуется у отца: — Папа, а ты думаешь, что мир всё ещё держится на трех китах? — Честно говоря, я не знаю, каково состояние мира, но для меня самое важное, чтобы мои дела стояли на крепких основаниях. (Если этот анекдот не понравился с первого раза, прочитайте его еще 20 раз, и он вам понравится) (Если этот анекдот не понравился с первого раза, прочитайте его еще 20 раз, и он вам понравится)
- Ноя 24, 2023 | Ответить
В школьном классе Вовочка занят уроком, когда вдруг в дверь входит директор и с тревогой в голосе обращается к мальчику: — Вовочка, вовочка, скорее побежи домой, случилась какая-то неприятность! Вовочка, понимая серьезность ситуации, моментально выскакивает из класса и сбегает в раздевалку. Там гардеробщица, ошарашенная его спешкой, также предупреждает его о возможных проблемах на родине: — Вовочка, вовочка, поторопись идти домой, у тебя там что-то случилось! Мальчик быстро надевает пальто, выбегает на улицу и не обращая внимания на красный свет, решительно бежит по узким переулкам, отталкиваясь от прохожих на своем пути. Все окружающие люди следом пытаются донести до него предупреждение: — Вовочка, вовочка, беги домой, у тебя там что-то случилось! В конечном счете Вовочка доходит до подъезда своего дома, где его встречает вахтерша. И она не может не передать ему тревожную новость: — Вовочка, вовочка, поспеши домой, там случилась какая-то беда! Бегущий мальчик быстро преодолевает лестницу и, открыв дверь своей квартиры, обнаруживает свою мать, сидящую в слезах. Его сердце сжимается от тревоги, когда она поднимает на него взгляд, и голос ее дрожит, когда она говорит: — Владимир, будь смелым, твой брат Александр бросил бомбу в царя!
- Ноя 25, 2023 | Ответить
Умирает старый зажиточный житель Корсики. Возникает собрание семьи, которая ожидает, чтобы старик объявил своего наследника. Согласно древней традиции Корсики, наследником должен стать самый ленивый из них. Умирающий голосом, охваченным слабостью: — Доминик, сынок мой, подойди ко мне, пожалуйста. Доминик приближается. — Представь, сынок, что ты сидишь и видишь, как ветер сдувает банкноту в 500 франков. Ты что сделаешь? — Я останусь сидеть на месте, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? — Ты замечательно подметил, мой мальчик. Можешь уходить. Паоло, ты следующий. Паоло подходит. — Паоло, рядом с тобой без одежды страстная красавица протягивает к тебе руки. Что ты сделаешь? — Я не шевельнусь. Зачем мне напрягаться вторично? — Отличный ответ, сынок. Можешь отойти. Антонио, подходи. — Подходи сам. — Хорошо, я сам подойду.
- Ноя 26, 2023 | Ответить
Все шутки, которые мы слышали раньше, уже были рассказаны, но у меня остались несколько историй:
— Я хочу назвать своего сына Изъяславом, потому что это может пригодиться ему в жизни. В зависимости от ситуации, он может представиться как Изей или Славой. — Могу ли я? Хочу ли я? А, вспомнила! Магнолия! — Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — «Полный крах всех надежд» — шесть букв, вторая «и»… Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да. — «Пи…ц»?! — Подходит… Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая «и»? — «Пи…ц»! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — «пи…ц»! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «пи…ц»!
Машенька стыдливо покраснела и прошептала: — Безуспешное начало. — Безуспешное начало.
Адам и Ева радостно играют в саду, когда к ним спускается Бог и говорит: — Мои дети, у меня есть для вас два подарка, но вам нужно решить, кому какой… Первый подарок — возможность писать стоя… Адам сразу возбуждается и начинает орать, биться головой об деревья, потому что он всегда мечтал о том, чтобы писать стоя. Ева, видя его страстное желание, соглашается отдать ему этот подарок. Адам, полный восторга, побежал по саду, радостно прыгая и крича, обливая все вокруг себя мочой. Он облил деревья, цветы, каждого жучка и даже землю! Ева подошла к Богу и, смотря на этот безумный зрелище, спросила: — Господи Боже, а второй подарок какой? На что Бог ответил: — Мозги, Ева… Мозги… Но, чтобы не засорить ими весь мир, Адаму тоже придется отдать мозги. _________________ Умирает Папа Римский и встречает у ворот Рая апостол Петр. — Как тебя зовут? — спрашивает Петр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, — пробормотал себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского уже достаточно. Человек говорит, что его имени нет в списке. На что Бог отвечает, что он был заместителем Бога на земле. Петр изумленно спрашивает, есть ли у Бога заместитель на земле, так как он ничего об этом не знает. Оказывается, что человек является главой Католической Церкви. Петр решает обратиться к Богу за подтверждением этой информации, спрашивая, что Бог думает о человеке, который утверждает, что он его заместитель на земле и его зовут Папа Римский. Бог отвечает, что он ничего не знает об этом, но предлагает спросить у Иисуса. Бог и Петр поясняют Иисусу ситуацию, после чего Иисус говорит, что хочет сам поговорить с этим человеком. Через 10 минут Иисус возвращается смеясь до слез и объясняет, что рыболовный кружок, который он организовал 2000 лет назад, до сих пор существует._______________Человек оказывается в раю и радуется тому, что узнает про девственниц, о которых говорится в религии. Но он также замечает, что у него появилась грудь и задает вопрос Богу о причине этого. Понимаешь, Мухаммед, у нас СИЛЬНО не хватает девственниц… Пришел мужчина в бордель, у него был 1 доллар в кармане, но он хотел большего. Он спросил: «У вас есть кто-нибудь за 1 доллар?» Они ответили: «У нас есть только мертвая бабка.» Ну, что ж, он согласился на это. Пусть она будет мертвой. Они дали ему ключ от комнаты, и когда он зашел, увидел, что там лежит синюшное безжизненное тело. Он был в ужасе, так как он думал, что она мертва, но из нее текли сопли. Он в панике сказал: «Я понимаю, что она холодная и безжизненная… но она производит сопли!» Администратор сказал менеджеру: «Васька! Бабка забита! Пора менять ее!» Mеждународnое первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: «Банзай!» Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: «Сяо-ляо!!!» Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмаp. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: «Ваш комар жив!!» Самурай: «Таки никто еще не умирал от моего обрезания!»
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич… Затягивается, выдыхает… — Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу… Затягивается… Этот удивительный морской обитатель находится на самом дне океана, окруженный тьмой… и он делает это с трудом… Иногда он выбирается на берег и начинает пилить деревья… Это вызывает у него раздумья: «Удивительное дело… Странный морской обитатель…». Это вызывает у него раздумья: «Удивительное дело… Странный морской обитатель…».
- Ноя 27, 2023 | Ответить
Шутка профессиональная. Улица. На одной стороне находится большой финансовый институт, а на другой старый еврей, торгующий семечками. Подходит к еврею молодой парень и просит:
— Дядя Изя, дайте в долг. — Извините, нет возможности, – отвечает еврей. – Вы видите Банк напротив? У нас с ним сделка: я не даю в долг, чтобы он не торговал семечками.
— Извините, нет возможности, – отвечает еврей. – Вы видите Банк напротив? У нас с ним сделка: я не даю в долг, чтобы он не торговал семечками.
У нашего лорда и его семьи настал праздничный вечер, и после ужина встал вопрос о том, кто будет выполнять непривлекательное дело — мыть посуду. Первым отлынивает сам лорд, объясняя свое отсутствие в палате после ужина. Затем Леди говорит, что она собирается в театр со своей подругой и, конечно, не может заняться таким как мытье посуды делом. Старшая дочь тоже планирует отправиться на вечеринку и, естественно, отклоняет такую возможность. Останавливается младшая дочь, она заверяет, что уже ожидает своего жениха и поэтому не сможет принять участие в утомительном деле мытья посуды. Итак, достигнуто соглашение, что первый, кто произнесет хоть слово, отправится делать не самую лестную работу — мыть посуду. Внезапно, приходит жених младшей дочери и приветствует: «Здравствуйте». Все остаются молчать. Он без промедления влечет младшую дочь вверх, повторяя все действия, которые он намеревался сделать в их первую брачную ночь, и возвращается в столовую. И снова он говорит: «Здравствуйте». Все молчат. Он снова уводит старшую дочь вверх, повторяя все то, что он забыл сделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. И снова он приветствует: «Здравствуйте». Все остаются молчать. Он поднимает леди вверх, делает с ней все то, что никогда не планировал и не собирался делать ни в каких обстоятельствах, и уходит. Садится в карету и обнаруживает, что колесо начинает скрипеть. Вернувшись в столовую, он спрашивает: “Здравствуйте. У вас есть вазелин?” — спрашивает лорд и отправляется мыть посуду.
- Ноя 29, 2023 | Ответить
Утро наступило в коммунистическом раю — маленьком затерянном городке СССР. Местный продуктовый магазин, единственный на всю округу, открыл свои двери с первыми лучами солнца. Однако на дверях заведения гостил особый анонс — предупреждающая табличка: «На этот раз запасы масла исчерпаны».
В семье английской произошло замечательное событие — маленький мальчик родился, и до пятнадцати лет он не произносил ни одного слова. Однажды, когда семья собралась за завтраком, мальчик вдруг сказал: «А гренки-то подгорели». Родители были поражены и спросили: «Почему ты раньше не говорил?». Мальчик ответил: «До этого момента все шло нормально».
- Ноя 30, 2023 | Ответить
Вечером по Петербургу едет Виссарион Григорьевич Белинский на извозчике. Водитель заметил, что господин скромный, из простых людей, его пальто худое, на голове шляпка – короче, можно побеседовать. Он спрашивает: – А кем вы, господин, работаете? – Я, братец, – отвечает Виссарион, – литературный критик. – Что это такое? – удивляется водитель. – А вот писатель напишет книжку, а я ее обсуждаю. Извозчик трется о бороду и проборматывает: – Ну ты даешь…
На лугу пасется огромный бык. Сразу видно — мирный и мощный представитель своего вида. Он спокойно жуёт сочную траву, лениво машет хвостом, отгоняя назойливых мух. Вдруг он замечает вдалеке что-то маленькое, появившееся в его поле зрения. Эта точка постепенно становится всё больше, обретая очертания какого-то небольшого существа, покрытого облачками пыли. Через минуту бык различает кролика, бегущего к нему со всех ног. Однако, это абсолютно никак не задело быка, потому что он — бык. Кролик добежал до быка и встал перед ним неподвижно. — Слушай, большущий бычара, ты что, не видишь, я бегу? — крикнул кролик. Бык продолжал равнодушно жевать траву. — Эй, тебе не трудно хотя бы отодвинуть жопу? — возмущённо произнёс кролик. Бык не показал никаких эмоций. — К черту, я буду считать до десяти, и если ты не отойдёшь, тебе тут будет плохо! Один, два, три… Бык медленно развернулся и, несясь на всех парах, рушился огромным весом на кролика, полностью накрывая его своей огромной походкой. Затем бык, медленно и беззаботно, удалился, исчезая в золотистых лучах заката. Прошло всего одна минута. Десять минут прошли. Полчасика пролетело. И уже рядом с грудой собрались мухи. Но вдруг она начала шевелиться, и из ее недр вылез кролик. Он потрясался, стараясь очистить забитые от помоев уши, рот и нос. Пока смотрел ему в последний раз отходящий бык, он дерзко бросил: — Ну что, чертовка, так собой обосралась? — Ну что, чертовка, так собой обосралась?
- Дек 01, 2023 | Ответить
Никита Хрущев любил «общаться с народом» — встречаться с колхозниками. Однажды, на такой встрече, к нему подошел мужчина и сказал: «Помогите, Никита Сергеевич! Мы работаем без перерывов, трудимся с рассвета до заката, но мяса нет — едим только траву. Скоро не сможем выжить. Что нам делать?» «Не спите!» — посоветовал ему генсек и уехал. Наступила ночь, мужчина не мог заснуть — он пребывал в бодрствующем состоянии. Внезапно он заметил, что председатель пошел куда-то на тачке, а через четверть часа вернулся с двумя мешками зерна. После этого приходили парторг и зоотехник. «Смотри, как обстоит дело!» — сообразил мужчина и сам привез два мешка зерна на своей тачке. Прошло время, и мужчина начал жить хорошо, завел свое хозяйство, почти перестал работать и каждый день ел мясо. И тогда он решил отблагодарить генсека — зарезал свинью, положил ее в мешок и поехал в Кремль. В Кремле секретарь сказал: «Куда ты идешь?» «Я привез подарок Хрущеву!» «Ты что, сошел с ума? С мешком к Хрущеву нельзя! Оставь его здесь, а ты проходи, а мы передадим мешок!» Мужчина вошел к Хрущеву, и тот спросил его: «Кто вы такой?» «Я тот самый мужчина, которому вы сказали не спать.» «А, помню. Ну и как, совет помог?» «Да, стал жить лучше. Вот — привез вам подарок, только оставил у секретаря.» «Ну, пошли, посмотрим.» Они вышли в приемную — и оказалось, что мешка уже нет! «Ух ты, Никита Сергеевич, а у вас здесь тоже — НЕ СПЯТ!»
- Дек 03, 2023 | Ответить
9 мая 1945 года в Бухенвальде на плацу проходит офицер СС, тщательно одетый и держащий в руках трость. Он прогуливается параллельно построенным заключенным и обращается к ним: «Уважаемые господа, я хотел бы сообщить, что сегодня закончилась Вторая Мировая война и победу одержали большевизм и мировой еврейский капитал. Хочу поблагодарить вас всех и объявить, что вы все освобождены».
- Дек 04, 2023 | Ответить
Альбер Камю всегда обедал дома, когда вдруг услышал стук в дверь. — «Кто там?» – спросил Камю. — «И на самом деле, кто я? Зачем я?» — посетитель, Сартр, задевший его экзистенциальный кризис. и еще — «Анрюша, вот это просто взрыв!» — воскликнула жена академика Сахарова, глядя на его чертежи. — «Анрюша, вот это просто взрыв!» — воскликнула жена академика Сахарова, глядя на его чертежи.
- Дек 06, 2023 | Ответить
Ты обладаешь великой силой, которая поможет тебе преодолеть любые трудности. Я обладаю необыкновенным интеллектом, даже и не задумываюсь о том, чтобы браться за что-либо. ————————- Дорогой, у меня прекрасные новости — ты станешь отцом! — Как это так, ты беременна? — Нет, что ты, звонили из Ватикана. — Нет, что ты, звонили из Ватикана.
Однажды давление решило зайти в бар, как-то так вот —————————— Мой хороший товарищ задумал стать представителем ЛГБТ-сообщества, но у него не хватает храбрости. Мой хороший товарищ задумал стать представителем ЛГБТ-сообщества, но его душа слишком нежная.
— Доктор, я смогу продолжать жить? — А зачем? * * * — Доктор, после снятия гипса я смогу играть на скрипке? — Вы сможете! — Вы — чудотворец, доктор! Никогда раньше не играл на скрипке! — Вы — чудотворец, доктор! Никогда раньше не играл на скрипке!
- Дек 07, 2023 | Ответить
Мужчина останавливает такси. Водитель, повернувшись, спрашивает: — Куда вы направляетесь? Мужчина, с испугом в голосе, отвечает: — Я не хочу к удавам! Таксист настойчиво продолжает: — Куда вы хотите поехать? Мужчина, ошеломленный, отвечает: — Ну, если необходимо, тогда поехали…
- Дек 08, 2023 | Ответить
Иногда я слышал и как-то понравилось, что действительно стало моим любимым. Однажды спросили у снайпера: — Какие чувства вы испытываете, когда убиваете людей? И он ответил: — Я испытываю отдачу. — Отдачу.
- Дек 09, 2023 | Ответить
Семейный свадебный завтрак для английской семьи — муж, жена и дочь — подошел к концу, и они стали спорить о том, кто должен мыть посуду. В конечном итоге они договорились, что человек, который первым произнесет слово, будет отвечать за это. Затем они разошлись по разным комнатам. Внезапно в комнату вошел жених дочери, и вся комната окуталась мрачным молчанием. Он обнаружил невесту в своей спальне, но она упрямо молчала. Расстроенный и не сумев добиться реакции от нее, он потерял самообладание и совершил жестокий поступок. Затем он ворвался в комнату матери и объяснил, что сделал с ее дочерью. Она тоже молчала и после этого он продолжил свои отвратительные поступки, применив их к матери своей невесты. Наконец, он добрался до кабинета отца и возбужденно рассказал ему, что совершил, требуя объяснений о причинах мрачного молчания всех. Отец, сдерживая гнев, ответил: «Нет, я лучше посуду помою».
Семья Англичан муж, жена и дочь, в ожидании жениха дочери закончили завтрак и спорят — кому мыть посуду. Договорились, что кто первый произнесет слово -тому и мыть. Разошлись по комнатам, заходит жених. Гробовое молчание. Находит невесту в своей спальне — она молчит, не сумев добившись от нее ни слова он выходит из себя насилует ее и идет дальше. Врывается в комнату матери, объясняет, что он сделал с ее дочерью — она молчит, после этого он насилует и мать. Дойдя до кабинета отца возбужденно объясняет ему , что он сделал и просит объяснить гробовое молчание. -«Нет, я лучше посуду помою»-
- Дек 10, 2023 | Ответить
В школе проводится занятие по труду для учениц пятого класса. Учительница объясняет: — Сегодня мы будем рассматривать такую сложную тему, как «Изнаночное переворачивание канта». Тут одна из учениц поднимает руку: — Получается, нам нужно следовать моральным принципам, а внутри нас у нас скрыты звезды и небо? В приходели из деревни отец и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын спрашивает у отца: — А почему все танцоры стоят на цыпочках? — Я не знаю, сынок. Возможно, весь пол залит грязью от лебедей… Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Эйнштейн считает, Паскаль прячется за дерево, а Ньютон рисует на земле квадрат размером один метр и становится в его центр. Эйнштейн открывает глаза и видит Ньютона. — Исаак, я тебя нашел! — Тебе удалось найти Ньютона на квадратном метре. Альберт, тебе предстоит найти Паскаля! В Лондоне, на Трафальгарской площади, везде можно увидеть голубей. Старушка внушительной внешности сейчас разбрасывает пшено на землю. Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже достали, и он с криками «Пропадите!Старушка:— Молодой человек, не говорите такие слова! Просто скажите «шу, птички, шу!» и они улетят.— Молодой человек, не говори такие слова! Просто скажи «шу, птички, шу!» и они улетят.
- Дек 11, 2023 | Ответить
Не знаю точно, какой анекдот — русский или американский, но его поведал Рональд Рейган на одной из конференций перед камерами. Это был анекдот, отражающий время подъема «Солидарности» и пышные похороны. Итак, встречаются американская, польская и русская собаки. Американская собака гордится жесткими, но справедливыми правилами, которые установлены у хозяина дома. Она говорит: «Ты все время лаете, лаете, лаете, но затем, в конце концов, получаете свою порцию хорошего корма в миску». На это польская собака спрашивает: «Что такое корм?» А русская собака уточняет: «А что значит лаять?»
- Дек 12, 2023 | Ответить
Я искренне надеюсь, что здесь такие анекдоты уместны… Вернулся старый заключенный после 15-летнего заключения домой. Кошка его встречают и говорят примерно так: — Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную, двухэтажную.. все как надо, мебель шик, короче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я… короче, живи Колян себе в радость. Через две недели встречают Коляна, спрашивают: — Говорят, как там дела, есть нужда? — Да нет, ребята, все отлично.. дом — шикарный, машина тоже просто зверь, жена тоже ответственная телка, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне в сортир носит, когда я друх… — Подожди, подожди, а зачем журналы, когда жена есть — ее есть надо!… — А за что ее е**ть? Она же не крыса, не косячит…
- Дек 13, 2023 | Ответить
Один молодой еврейский парень испытывал огромную страсть к чтению. Он поглощал все доступные ему книги и с огромным удовольствием отправлялся в свой любимый магазин книг. Однажды он осознал, что изучил уже все, что только можно найти там. Парень спросил у владельца, нет ли чего-то, что он никогда не видел. Магазинщик ответил, что конечно же есть и принес книгу с названием «Смерть». С охотой он предложил ее за скидку всего в 10 шекелей. Однако, хозяин предупредил парня ни в коем случае не открывать первую страницу. Парень с удовольствием вернулся домой, прочитал книгу и остался довольным. Несмотря на это, его всегда мучило любопытство, что же было написано на первой странице. И однажды искушение оказалось слишком сильным, и он решил пролистать книгу до самого начала. В результате он был ошеломлен и испытал ужас – на первой странице стояла надпись: «Рекомендованная цена — 5 шекелей».
- Дек 14, 2023 | Ответить
— Вот этот прикольный, историю, которую можно поведать в коллективе с представителями различных вероисповеданий. — К Богу пришел его помощник. — — Боже, к тебе пришли атеисты. — — Скажи им, что меня нет. — Также вспомнил еще одну смешную историю. — У человека, который занимается логикой, родился ребенок. — — У вас мальчик или девочка? — — Да. — — Да.
Утро , деревня, в доме все спят. Тут в дом врывается отец семейства с криком «корову украли». Старший сын говорит:- Ну это точно какой-то козёл сделал. Средний говорит:- У нас все козлы в Гореловке живут. Младший:- А там кто? Васёк Иванов главный козёл, он и спер. Поехали в деревню, нашли Васька, намяли ему бока до полусмерти. В итоге идет суд. Судья спрашивает:- Подсудимые, почему вы решили , что это именно товарищ Иванов спер вашу корову? Старший сын отвечает:- Отец сказал, что корову украли , а кто мог, только козёл какой-то, а у нас все козлы в Гореловке живут, Васёк из них самый самый.. Судья говорит:- Хорошо. Если ответите мне правильно, что в коробке у меня на столе , то отпущу. Старший сын:- Раз коробка квадратная- в ней по любому что-то круглое. Средний :- Ну если круглое, то всяко разного оранжевого цвета. Младший:- А круглое и оранжевое у нас что, только апельсин. Судья задумчиво глядя в коробку :- Васёк ублюдок, отдай корову.
- Дек 15, 2023 | Ответить
Прошу Вас прощения. — Что там происходит на улице, Бэрримор? — Люди гомосексуальной ориентации вышли на демонстрацию, сэр. — А что они требуют? — Они выступают за признание однополых отношений, сэр. — Но ведь никто им не запрещает это делать? — Правильно, сэр. — Тогда почему они шумят? — Извините, сэр, я не могу использовать такую неприличную лексику. — Извиняюсь, сэр.
Каждый раз возникают вопросы в магазине изделий из керамики: — Девушка, пожалуйста, передайте мне ту керамическую скульптуру! — Молодой человек, ИМЕННО это не скульптура, а Семен Михайлович Буденный! — Вот это да, дайте мне сразу две! — Вот это да, давайте сразу две!
- Дек 16, 2023 | Ответить
Летели два атомных аппарата — один американский, другой российский. Встретились где-то посередине. Российская говорит: «предлагаю выпить по 50 грамм!». Остановились, налили и выпили. Российская: «давай ещё по 50!». Подлили себе ещё по 50. Американская: «что-то я не очень хорошо себя чувствую, лечу обратно домой». Российская: «давай, а я провожу тебя до самого дома!»
В злополучный момент прогремел сигнал, и в бар ворвались Vi, Vim и Emacs — трое неразлучных компаньонов из мира информационных технологий. Бармен, увидев их, попытался мгновенно найти выход из положения, но… Все его дальнейшие действия не имеют значения, так как здесь, где зак
Мама собирает сына в поход: — Вот, сынок, масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Зачем? — Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь. — А гвозди? — Так вот они, положила! —————— Через пару дней после того, как я услышала этот анекдот и смеялась полчаса, мама мне что-то доказывала и последним аргументом было «И никаких гвоздей!» В общем, снова приступ смеха и попытка объяснить, что в этом её аргументе не так. В общем, снова приступ смеха и попытка объяснить, что в этом её аргументе не так.
На польско-белорусской границе стоят российские автолюбители. Пробка простиралась на 2 километра. Медленно и неохотно поляки пропускали машины, и один россиянин подойдет к таможеннику и говорит: — Пан знаете ли вы, когда немцы напали на Польшу? — Да, в 1939 году. — А знаете ли вы, когда они напали на СССР? — Да, в 1941 году. — А вы знаете, что они делали все эти два года и где они были? — Нет! — Они, черт возьми, оформлялись на польской таможне! — Они, черт возьми, оформлялись на польской таможне!
- Дек 18, 2023 | Ответить
В пустыне, где царила невыносимая жара, четверо танкистов усердно занимались ремонтом своего танка. Внезапно, как из ниоткуда, возле них появилась прелестная фея. Приблизившись, она задала им вопрос: «Чем занимаетесь?» Танкисты, не очень приветливо, ответили: «Тра**емся». Но фея улыбнулась и предложила им что-то по-настоящему волшебное. Вместе сказавшись на это предложение, танкисты сразу оживились и вдруг — о, ужас! — у танка отвалилась его башня…
- Дек 19, 2023 | Ответить
В состоянии алкогольного опьянения ёж, находясь в глубине леса, приближается к своей норе и неудержимо орёт в неё: — Невероятница! В ответ на его крик наступает лишь эхо и полная тишина. Ёж немного ошарашен, такого он еще не испытывал, и решает повторить свой возглас: — Великолепность, блин! Но и в этот раз его слова остаются без ответа. Ёж набирает полную грудь воздуха, чтобы воскликнуть еще громче, но внезапно из норы появляется лицо: — Ёжик, сколько раз тебе повторять? Я не невероятница. Я выхухоль! — И не пытайся мне приказывать!
- Дек 20, 2023 | Ответить
«Дети — это дорогое удовольствие», — сказал я. «Да», ответил мой адвокат. Взято из Sickipedia.
— Пожалуйста, придите в мою помощь с поиском воды. — Верно будет сказать «воды», а не «вода». — Готово, мне нужна немного воды. — Верно будет сказать «вода», а не «воды». — О, блин, я вижу здесь у вас приличное количество алкоголя! — Ну что, черт возьми, я вижу у вас тут приличное количество алкоголя!
Говорят, что нужно 140 знаков, поэтому напишу немного бессмыслицы, чтобы забить воздух посторонними словами. Мужик купил шляпу, а она ему как раз подошла! Мужик купил шляпу, а она ему как раз подошла!
- Дек 21, 2023 | Ответить
Переправданный вариант: На рынке появился мужчина, а рядом сидит старушка и продаёт яблоки. На ценнике указана цена — 100000 долларов за килограмм. Мужчина подходит и с любопытством спрашивает: — Бабуля! Почему яблоки такие дорогие? — Потому что они самые вкусные, сынок. — Потому что они самые вкусные, сынок.
- Дек 22, 2023 | Ответить
Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок стал скучать. Дед сказал: «Почему бы тебе не взять собаку и ружьишко и не отправиться в лес поохотиться?» Внук разочарованно пошел. Через час вернулся, взволнованный: «Дед, а у тебя еще есть собаки?»
- Дек 23, 2023 | Ответить
Идет мужчина по берегу озера, увидел: некий парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужчина вскрикивает: — Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы сбрасывают отходы, из всей деревни говностоки идут сюда! — Что ты сказал? — Да я говорю: черпай двумя руками! — Да я говорю: черпай двумя руками!
Во время урока в школе Марь Иванна учительница спросила у детей, знают ли они стихи о животных, которые оказались в трудной ситуации. Вовочка поднял руку и сказал: «Один раз оленю на скользкой дороге разъехались ноги. Из-за такого неудачного движения у него пострадал аппарат для размножения!»
- Дек 24, 2023 | Ответить
В общем, у меня проблемы с компьютером. Когда я пытаюсь выполнить функцию «Мой компьютер», она не работает так, как ожидалось. Вместо того, чтобы «помыть» мой компьютер и очистить его от лишних файлов и программ, ничего не происходит. Это достаточно разочаровывающе и неприятно, ведь я ожидал, что мой компьютер будет работать более эффективно после выполнения этой функции. Было бы здорово, если бы компьютер сам мог ухаживать за собой и очищать себя от мусора. Возможно, мне нужно будет обратиться к специалистам, чтобы решить эту проблему и улучшить работу моего компьютера.
- Дек 25, 2023 | Ответить
Хороший вопрос. Летят две мухи. Внезапно одна из них ухватилась за глаз и упала. Вторая муха подлетела к ней и задала вопрос: «Что произошло?» Получив ответ: «Муха попала в глаз», она повторила: «Муха попала в глаз».
- Дек 26, 2023 | Ответить
Царская компания потерпела неудачу в своем желании приручить искусство сокращения, поэтому пришлось позвать Ивана, который славился своей неосведомленностью. Царь сказал: «Если ты не принесешь мне двух птиц, которые умеют говорить, то я срублю твою голову». Иван принес филина и воробья, а потом царь сказал: «Пусть они что-нибудь скажут». Иван спросил: «Воробей, скажи мне, сколько стоит водка в магазине?» Воробей ответил: «Чирик». И Иван попросил филина подтвердить: «Ты тоже подтверждаешь?» Филин ответил: «Подтверждаю».
- Дек 27, 2023 | Ответить
Очень давно, мама, у меня во дворе меня называют экскаватором. Заткнись, ты мебель поцарапаешь! Старый декабрист в 1917 году спрашивает у своей правнучки: — А что там за шум на улице? — Революция. — А чего хотят? — Чтобы не было богатых! — Мда… А мы хотели, чтобы не было бедных. — Мда… А мы хотели, чтобы не было бедных.
Ахмед сидит на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Ахмед произнести эти слова, как незамедлительно вступил в силу закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. — Я сильно скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда было много! Не успел Ахмед закончить, как оказался в замечательной вилле! На столе расположены бумажные документы, касающиеся возможности воссоединения семей для социальных иностранцев, а также банковские документы с информацией о выплаченных пособиях. Дом полностью обставлен мебелью и оснащен бытовой техникой в соответствии с действующим законом о предоставлении помощи социальным иностранцам в приобретении мебели и бытовой техники. Счастливый Ахмед не представлял, что еще можно пожелать, ведь осталось еще одно желание. И он выразил свое желание следующим образом: — Я хочу стать полноценным немцем. Не только по гражданству. Я хочу быть блондином с голубыми глазами и называться Фриц Шульц! Не успел он сказать эти слова, как все исчезло, и он вновь оказался сидящим на корточках и плюющим сквозь дырку в зубах. — Что произошло? — спросил он у феи. — Как вам не стыдно, господин Шульц, просить что-то у государства! Вы должны самостоятельно заботиться о себе! Идите и найдите работу!
- Дек 28, 2023 | Ответить
Я люблю этого человека, но лучше слушать его лично) В XIX веке в России на поезде Москва-Санкт-Петербург в купе. На третьей полке спит денщик. На второй полке — боевой генерал, украшенный медалями на груди. Напротив них сидит поп. Внизу на полу сидят попадья и его дочь. Денщик с третьей полки просыпается и обращается к генералу: — Ваше благородие! Разрешите пойти в туалет! Генерал отвечает: — Иди. Поп спускается вниз и говорит генералу: — Как же ему не стыдно? Вы — боевой генерал, украшенный медалями, а он в вашем присутствии использует слово «Пойти в туалет»! Я, святой человек, много нажил себе лысины благодаря религиозным практикам, а он передо мной говорит «Пойти в туалет». Моя жена, попадья, — честная женщина, она вышла замуж за меня, когда еще была девушкой, ни разу мне не изменяла, а он перед ней говорит «Пойти в туалет». Моя дочь — непорочная голубица, никогда не согрешила, а он перед ней говорит «Пойти в туалет». Генерал говорит: — Успокойся, отец. Когда он вернется, я дам ему наставление. В это время денщик возвращается и говорит: — Ваше благородие, разрешите докладывать — пописал! Генерал встает: -Ах, ты противное говорящее органчик размножения. Я для тебя кто? Слабоумного индивидуума или опытного боевого лидера, с грудью украшенной медалями, а ты при мне — «Подать на нужду». Это тебе кто? Грубый и необразованный человек, сияющий подобно коню на солнце, или священник с лысиной, молящимся за наши грехи женского полового поведения, а ты при нем – «Подать на нужду». Это тебе кто? Неприличная женщина или жена священника, отказавшаяся от секса с соседом, а ты при ней — «Подать на нужду». А это тебе кто? Проститутка малолетнего возраста или дочь священника, не испытавшая орган мужского пола во рту, а ты при ней — «Подать на нужду». А сейчас, иди на туалет на третьем этаже и не ссы до самого Петербурга! А сейчас, иди на туалет на третьем этаже и не ссы до самого Петербурга!
Что там за шум на улице, Бэрримор? — Это парад ЛГБТ-сообщества, сэр. — И чего же они требуют, Бэрримор? — Они требуют признания однополой любви, сэр. — Им разве кто-то мешает? — Нет, сэр. — Так почему же они все-таки шумят? — Они выражают свои чувства, сэр. — Они выражают свои чувства, сэр.
- Дек 29, 2023 | Ответить
Приветствую, доктор, у меня проблемы. Доктор: — Присаживайтесь, милый, рассказывайте. — У меня тусклый взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): — Принимайте валериановую настойку на ночь, она поможет, как рукой подать. — Доктор, ночью я снюсь, что строю подземные пирамиды в Тоскане, меня беспокоит сохранность фресок и взаимодействие раствора с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза): — Что вы говорите?! А какой материал используете для армирования фундамента? Очень рекомендую использовать четыре скрученные каленые прутья, это проверенный прием на протяжении веков. — Доктор, что-то идет не так. Все номера телефонов на определителе, люди, которые должны были позвонить, слова на вывесках и афишах — всё однокоренное. Мой хомяк уже четвертый день не разговаривает со мной, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня таким глазом, как будто Балрог целится в Гендальфа кончиком своего бича. Доктор:
Впечатляющая грамотность этого зверька! А вы не пытались дать ему русские классические произведения? Доктор, я настолько внимательно чувствую и понимаю женщин. Доктор (с удивлением сбрасывает очки на стол, прошептав): — Ой-ой-ой… — Ой-ой-ой…
- Дек 30, 2023 | Ответить
В бар входит огромное количество математиков. Первый математик обращается к бартендеру с просьбой налить ему пинту пива. Второй математик просит пол-пинты, а третий — четверть пинты. Бартендер вмешивается на четвертом и говорит: «Понятно!» и наливает две пинты пива. В бар входит огромное количество математиков. Первый математик обращается к бартендеру с просьбой налить ему пинту пива. Второй математик просит пол-пинты, а третий — четверть пинты. Бартендер вмешивается на четвертом и говорит: «Понятно!» и наливает две пинты пива.
Один из самых любимых в истории анекдотов рассказывает о старике, который поймал золотую рыбку и попросил у неё магического исполнения своих желаний. Старик захотел быть молодым, красивым, богатым, знаменитым, знатным и иметь молодую красавицу в качестве жены, которая будет безумно его любить, а также чтобы он вошёл в историю. Рыбка моментально выполнила его просьбу. Старик отпустил золотую рыбку и вдруг понял, что окружен роскошью и находится на мягкой постели в спальне дворца. Вокруг него прекрасный парк, расположенный под лучами восходящего солнца. Вдруг в комнату входит прекрасная молодая женщина в пеньюаре, источая нежностью и любовью, и говорит со счастливой улыбкой: «Фердинанд, мой дорогой, пора подготовиться к нашему путешествию в Сараево».
- Янв 02, 2024 | Ответить
Из числа предпочитаемых абсурдных историй: Дерево. На ветке отдыхает ворона с красными глазами, тянется за косяком. К ней подлетает воробей. — Ворона, поделиться? Она молча достает петарду, поджигает ее и вставляет воробью в клюв, говоря: — Лети выше, будет веселее. Воробей поднимается ввысь, а петарда взрывается. Воздух заполняется висцеральными ошметками, лапками, и пух поднимается в воздух… Ворона наблюдает за всем этим и говорит: — Вот это убило. Плацдарм на Кавказе. Вершина горы. Там горделивый орел чинно сидит. Он озирается: — Вправо — горы, влево — горы… Если попытаешься укусить себя в жопу — будет больно. Из числа старых, но не менее веселых: Раннее утро, около 4 утра. Лето, небольшая река. Мужчина сидит и наслаждается утренней природой, ловит рыбу. Вдруг, все идилличество прерывается тихим криком, доносящимся откуда-то за поворотом реки: — Иди ты к черту! Мужчина насторожился. Он сидит, продолжает ловить рыбу, прислушиваясь. Через 20 минут опять слышится крик, уже ближе: Вот оно как! Мужчина начинает нервничать. Что это за странная ситуация с самого утра?! Он даже не может сейчас ловить рыбу. «Да пшёл ты нах%й!!!» — крик становится всё ближе. Мужчина достает свою удочку и поспешно прячется за кустом, чтобы не вызывать подозрений. И вот, он видит удивительную картину — из-за изгиба реки разворачивается тазик, и в этом тазике сидит старик, который гребет вилками. Мужчина ошеломлен и кричит старику: «Слышь, старик! Тебе следовало бы взять ложку. Это было бы удобнее.» «ДА ПШЁЛ ТЫ НАХ%Й!!!» — отвечает старик резким тоном. «ДА ПШЁЛ ТЫ НАХ%Й!!!» — повторяет мужчина, испытывая смешанные чувства и недоумение.
- Янв 03, 2024 | Ответить
Ну из последних, пожалуй, единственный над которым действительно смеялась сама я и все, кому это рассказывала: » Гаишники на службе, проезжают по городу, выдумывая способы улучшить собственное положение. На заднем стекле, впереди идущего автомобиля, указан номер телефона и слово «продаю». Один из них шепчет другому: «Давай наберем, водитель возьмет трубку на ходу, и тогда мы его и оштрафуем». Звонят, водитель отвечает через гарнитуру «hands free». Пару вопросов и гаишник говорит ему: «Плохо слышно, возьми трубку нормально». Ответствует находчивый водитель:- Я бы и с удовольствием, только за мной два полицейских пристроились
Идут два советских гражданина по темному городу. Внезапно на их пути возникают мошенники и настойчиво требуют отдать все сбережения, ценности, украшения… Победившая сторона в страшной панике соглашается на все требования. Один из них обращается к другому с разочарованием в голосе: — Я, товарищ Иванов, помню, что ранее был вам задолжен 20 рублей. И вот, перед свидетелями, я возвращаю вам эту сумму. — Я, товарищ Иванов, не могу не помнить, что ранее был вам задолжен 20 рублей. И вот, перед свидетелями, я возвращаю вам эту сумму.
Журналистка запросила долгожителя и спросила: — Как же вам удалось дожить до такого почетного возраста и сохранившись при этом в такой отличной форме? — У меня так просто получилось, что я никогда не вступал в споры с кем-либо и ни по какому поводу! — отвечает долгожитель. — Однако это ведь невозможно? — Разумеется, невозможно… — Вполне вероятно, это невероятно…
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон решили сыграть в игру «прятки». Когда Эйнштейн начинает считать, Паскаль молниеносно убегает и прячется за яблоней, а Ньютон берет ветку и рисует вокруг себя квадрат со стороной в один метр. Когда Эйнштейн заканчивает считать, он поворачивается и говорит: «Вижу Ньютона». Паскаль отвечает: «Эх, нет. Один Ньютон на квадратный метр — это Паскаль».
- Янв 04, 2024 | Ответить
Обожаю шутки о музыке:
— Встретились двое в баре. Она спрашивает его: — Аркадий, чем ты занимаешься? — Я — джазовый музыкант. — Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, аккорды с половинной лестницей и четвертью лестницей, замены тритона, пентатоника, блюзы, синкопы, модуляции, гармонические соединения аккордов разных планов… Я совсем не понимаю этого…
— Ночью чернокожий музыкант просыпается от холодного пота: «Жена, у меня был кошмар! Мне снилось, что я белый и играю в сильном такте!»
- Янв 05, 2024 | Ответить
Недавно прочитала и совершенно влюбилась Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: — принеси нам чай И еще один: — какие ваши пожелания? — а покажи-ка нам, дорогой, признаки жизни. — а покажи-ка нам, дорогой, признаки жизни.
— У меня болят внутренности.— А что вчера ты ел?— Я ел голубя.— А ты ел голого голубя?— Да, я поймал, ошейковал и съел голого голубя.— А ты ел голову голубя?— Да, я ел голову голубя.— А ты ел голую голову голубя?— Ну, я ел голую голову голубя. Что такого?— Все хорошо. Я логопед и помогу как смогу.— Все хорошо. Я логопед и помогу как смогу.
- Янв 06, 2024 | Ответить
Бабушка затянулась откашливанием в автобусе. Пионер подошел к ней и сказал: — Будьте здоровы! — Ну вообще-то я не чихала, а кашляла. — В любом случае, мне очень жалко ваших неприятностей! Пионер должен быть вежливым !!! — В любом случае, мне очень жалко ваших неприятностей! Пионер должен быть вежливым !!!
- Янв 08, 2024 | Ответить
Пришли Пупа и Лупа в бухгалтерию получать свою зарплату, но произошла ошибка и Лупа получил вместо себя зарплату Пупы. Теперь Пупа остался без своей зарплаты. А Лупа радуется этой неожиданности. Вот такой вот историишка.🐛🐞
Вот одна забавная история, связанная с моей профессией. Друзья беседуют. — Вот моя собака, такая тупая! — Как это так?! Она все команды знает, понимает тебя с полуслова! — Ну да! Вчера я ремонтировал телевизор, попросил ее подать отвертку. А она, этот идиот, пошла на кухню и сварила суп с фрикадельками. — Вот моя собака, такая тупая! — Как это так?! Она все команды знает, понимает тебя с полуслова! — Ну да! Вчера я ремонтировал телевизор, попросил ее подать отвертку. А она, этот идиот, пошла на кухню и сварила суп с фрикадельками.
- Янв 09, 2024 | Ответить
У меня есть две самые любимые истории. Однажды мужчина умер и оказался на небесах. Он подошел к Богу и спросил: «Я прожил долгую жизнь, скажите мне, в чем ее смысл?» Бог ответил: «Ну, ты не захочешь знать». Мужчина настоял: «Ну все же, скажите мне». Бог задал ему вопрос: «Помнишь ли ты, как ты ехал в поезде Москва-Пермь 4 года назад?» Мужчина ответил: «Да, помню». Тогда Бог спросил: «А помнишь, как в вагоне-ресторане тебя попросили передать соль?» Мужчина согласился, что помнит. На это Бог сказал: «Вот и весь смысл». Во второй истории речь идет о курице, которая решила присоединиться к подпольной мафии. Она отправилась к самому главному мафиози, к суровому дону, и попросила принять ее в страшную мафию. Но дон ответил: «Нет никакой мафии». Затем курица обратилась к советнику дона, консильери, но и он ответил: «Нет никакой мафии». После этого курица решила обратиться к капитану мафии и попроситься стать его солдатом. Но и капитан сказал: «Нет никакой мафии». Курица расстроилась и пошла обратно в свой курятник, где к ней подбежали ее подружки-куры и стали задавать ей вопросы. На все вопросы курица отвечала: «Нет никакой мафии… Я проверила». Тогда все куры поняли, что она была принята и начали бояться ее.
Штирлиц рано утром поднялся и отодвинул занавеску. Оказалось, что рано утром на окне стояли румынские разведчицы. Еще один разведчик подошел к окну и спросил: «Что это воет на болотах? Может быть, собака Баскервиллей снова здесь?» Штирлиц ответил: «Нет, сэр. Воет сэр Генри, потому что он ест свою утреннюю овсянку».
Отличный вопрос:) Вставлю и я свои 5 копеек: — Уважаемый доктор, я употребил пиццу прямо из коробки! Скажите, это приведет ко мне к смерти? — Мы все неизбежно сталкиваемся со смертью… — Каковы последствия моего поступка!!! — Что я натворил!!!
- Янв 10, 2024 | Ответить
Мои предпочтения очень специфичны: в целом я не особо люблю анекдоты, но этот мне кажется философским. Потому что часто мы, надеясь упростить себе жизнь, усложняем ее во много раз: Идет муравей, видит рельсы и думает: «Умный не будет идти в гору, он просто обойдет ее…»
- Янв 11, 2024 | Ответить
Встречаются два приятеля из детства. Первый спрашивает: «Как у тебя дела?» — Ну, я закончил институт. В 90-х годах был в бизнесе и заработал неплохие деньги. Потом у меня возникли проблемы с партнером, это была целая история. Я женился на одной женщине, но она все время путешествовала за границу и тратила мои деньги. Потом я развелся и женился второй раз. Сейчас каждый месяц приходится менять машину жене. А мой сын — полный бездельник. Его выгнали из Гарварда и я перевел его в Оксфорд, но там его тоже выгнали. Теперь я думаю о том, чтобы отправить его в Швейцарию. Я заказал себе Bentley из Англии, но мне прислали не тот цвет. В общем, такие у меня дела… А как у тебя дела?» — А у меня? Да пошел ты к черту… Такой ответ второго приятеля, может и простоват, но мне кажется, что он смешной… Вот история о том, как мама Красной Шапочки просит ее отнести пирожки бабушке. Красная Шапочка одевается, берет корзинку и идет к бабушке. Проходит один час, проходит два часа, она очень устает и решает немного отдохнуть у дерева, а затем продолжить путь… Она ложится под дерево и засыпает. Прошествует русый барашек, видит, что Голубая Шапочка спит и думает, бедняжка, наверное, устала, утомилась, позволь ей угоститься молочком.. Предлагает Голубой Шапочке молочка попить, а Голубая Шапочка во сне говорит: МАЛЬЧИШКИ, НЕ ВСЕ СРАЗУ. МАЛЬЧИШКИ, НЕ ВСЕ СРАЗУ.
Многолетние усилия ученых увенчались триумфом: с помощью глубокого компьютерного анализа шлифа на радиоуглеродном резонансном томографе удалось, наконец, восстановить текст на античных свитках. Оказалось, что изначально Десять Заповедей звучали так: «Частица «не-» пишется отдельно от глаголов. Например: Не убий, Не укради, Не прелюбодействуй…»
Депутаты Госдумы – это такие интересные человеческие существа, которые за свою 40-летнюю работу на благо государства получают приятный бонус в 10 тысяч рублей в виде пенсии. За свою способность нажимать кнопку для голосования они ежемесячно получают 450 тысяч рублей, даже не задумываясь о том, за что они фактически голосуют. А это только касается некоторых дополнительных привилегий…
- Янв 13, 2024 | Ответить
Извините за черный юмор, но у меня есть очень забавный анекдот: В книжном магазине: — Здравствуйте! У вас есть книга «Моя борьба» на иврите? — О, месье знает толк в изысканных предпочтениях… — О, месье знает толк в изысканных предпочтениях…
- Янв 14, 2024 | Ответить
Русскому, англичанину и французу задали загадку: Идут по пустыне мужчина и женщина. Умирают от жажды и голода. Мужчина находит апельсин, отдает его женщине, она ему за это отдается. Кто эти мужчина и женщина? Англичанин: Не знаю, кто была женщина, но мужчина был англичанин. Он поделился апельсином в пустыне, что говорит о его джентльменстве и сострадательности. Француз: Не знаю, кто был мужчина, но женщина точно была француженкой. Она отдалась за апельсин, что свидетельствует о ее страсти и преданности. Русский: Не знаю, кто была женщина, но мужчина был евреем. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
- Янв 15, 2024 | Ответить
Мой предпочтительный анекдот представляет собой 11 слов, слишком нецензурен, но весьма смешен. Таково его содержание. Прилагательным Горький крестим полнотелого Горького и задаем вопрос: «Кем, милый, ты стал Горьким?». Прилагательным Горький крестим полнотелого Горького и задаем вопрос: «Кем, милый, ты стал Горьким?».
Копирайтер посетил представление артиста в цирке и доложил директору: — Хорошо, я посмотрел номер с Свиньей под куполом, которая катается по канату на велосипеде и играет на скрипке. — И что ты скажешь? — спросил директор. — Честно говоря… это нечто, но нельзя сравнивать с Ойстрахом. — Честно говоря… это нечто, но нельзя сравнивать с Ойстрахом.
- Янв 16, 2024 | Ответить
Этот анекдот был рассказан моим отцом. Сейчас я, наверное, немного перепутаю, так что прошу прощения! Возвращается офицер в часть после долгого отсутствия и просит рядового доложить обо всем, что произошло пока его не было. — Ничего, — говорит рядовой, — не произошло ничего такого. Он вздыхает. — А почему такой грустный? — Лопата сломалась! — Ну, это дело, лопата! А почему сломалась? — Я копал могилу для лошади, вот и сломалась. — Как? — удивляется офицер. — А что с лошадью случилось? — Конюшня сгорела. — Как сгорела?! От чего? — Так вот, рядовой Иванов забыл погасить окурок. — Но он же не курит! — Неужели? Тут же никто не курит, как только знамя части украли! — Неужели? Тут же никто не курит, как только знамя части украли!
Сложно сделать выбор, но оба моих любимых цитаты о Штирлице. «Штирлиц склонился над картой: его сердце неистово тянуло на Родину» «Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуновение улетучилось» «Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуновение исчезло»
Кошке запретили опорожняться в центре комнаты, приставая мордой к уже насранным ею продуктам. Теперь кошка неоправданно пользуется комнатой для срания, тыкается мордой в сформировавшийся экскремент и затем уходит.
- Янв 17, 2024 | Ответить
У двух братьев-близнецов нынче день рожденья. Сидят они в своей комнате и принимают подарки. Один множеством подарков, а другой занимается игрой со старинной машиной. И тут первый говорит второму: «Вот видите, сколько у меня подарков!? Меня точно больше любят.» «Зато у меня нет раковых изжог.»
- Янв 18, 2024 | Ответить
Был я как-то в «Шереметьево», встречался с женой из Италии. Самолёт задерживался, по объявлениям диктора уже не менее трёх часов. Я немного сердитился… Рядом со мной был ещё один мужчина интеллигентной наружности: тонкая оправа очков, шляпа, небольшой чемоданчик. Он подошел ко мне, заключился и попросил присмотреть за его чемоданчиком всего пару минут, пока он сбежит в туалет. Я по своей натуре добрый человек — согласился. И вот я стою. Полчаса, час, полтора… Меня уже не просто сердит — я яростный! Наконец-то я подхожу к сержанту транспортной полиции и объясняю сложившуюся ситуацию с чемоданчиком. Он вежливо попросил меня пойти с ним в рабочее место. Мы пришли, началось составление протокола о конфискации чемоданчика: все, как положено: данные моего паспорта, описание ситуации. Наконец дослышались до составления описи содержимого чемоданчика. Открыли… Боже мой! Да пусть я умру на этом месте! Чемоданчик был плотно наполнен евро, уложенных в банковские пакеты! Я чуть не съел свою бороду от понимания того, что я не заработал себе ни одного копейки! Чувствую себя полным идиотом, даже не осталось сил наругать себя! Смотрю, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо глядят на кейс… Внезапно их как оглушило, они бросились к нему и начали запихивать все деньги во все карманы, а я, как дурак, стою и глотаю слюну. Но сержант пожалел меня и говорит: — Чего стоишь, наш кормильцевый? Набирай себе — мы же не звери какие-то! Я бросился к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал как сумасшедший набирать деньги. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено. Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.
- Янв 19, 2024 | Ответить
Однажды наш журналист посетил английскую пару, которая уже больше 40 лет живет в счастливом браке. Желая узнать их секрет, репортёр обратился к мужу: — Уважаемый сэр, можно ли узнать, как вы смогли прожить вместе столько лет и не иметь ни единого конфликта? На что муж, улыбаясь, ответил: — Ох, лучше спросите у моей завидной половины. Репортёр, обратившись к жене пары, с интересом заявил: — Мэм, я надеюсь, вы расскажете нам историю того, как вы смогли сохранить гармонию в вашем браке на протяжении стольких лет? Та нахмурилась и, вспоминая прошедшие годы, начала свою историю: — О, это была долгая история… Однажды мы решили отправиться на прогулку на лошадях по прериям. Вдруг, лошадь моего мужа споткнулась и он выругался одним словом. Я, не обращая внимания, мы продолжили нашу прогулку. Через некоторое время, лошадь снова споткнулась, и теперь муж уже произнес два слова. Но я решила не обращать на это внимание и пройти мимо. И вот, когда лошадь мужа споткнулась в третий раз, он взял револьвер и застрелил ее. Я не удержалась и выкрикнула: «Почему ты так поступил, дорогой? Эта лошадь могла нам еще долго служить!» На что муж лишь скромно ответил: «Одно».
- Янв 21, 2024 | Ответить
Вроде бы, я слышал о нем откуда-то, возможно, из какого-то фильма. Однажды священник, педофил и вор решили зайти в бар. Заведующий задает им вопрос: «Что вы будете пить?»
- Янв 22, 2024 | Ответить
Разговорился Иван-Царевич с Василисой:
— Иван, а ты могучий? — Да. — А сможешь сокрушить березу? — Да. — А дуб? — Да. — А сосну? — Если сосну — весь лес тебе переломаю. — Если сосну — весь лес тебе переломаю.
Пациент явился к врачу. — Доктор, везде одни негодяи! — Правда? Хорошо, посмотрите на эти картинки. На первой картинке изображено стадо птиц, летящих в круговороте. — Что видите? — Негодяи! — Почему так думаете? — Ну они летят и подозрительно друг друга обнюхивают. Негодяи! — Понятно. Пройдем к второй картинке. Там изображен пейзаж, охотники сидят, отдыхают, готовят свою добычу. — Что видите? — Очевидно, негодяи! — Почему так говорите? Ведь они просто отдыхают после охоты, пьют, разделывают добычу. — Ну скоро они напьются, начнут целоваться, дерутся за туза. Негодяи! Доктор прячет картинки и спрашивает: — Хорошо, а что вы скажете о мне? — Ну ты-то точно негодяй! — Откуда это?! — А откуда у тебя были такие картинки? — А откуда у тебя были такие картинки?
- Янв 24, 2024 | Ответить
Передайте вам историю «Все игнорируют» через HTML-разметку. Вспомнился старый советский анекдот: Идут ДНД-шники по городу. Проходят мимо многоэтажки. Смотрят за угол дома держится пошатываясь пьяненький мужичок. Они к нему подходят и спрашивают: — Мужик, ты здесь откуда? — (еле ворочая языком) с 9-го… Они его берут под руки, заводят в подъезд, на лифте поднимаются на этаж и передают с рук на руки жене. Спускаются на лифте вниз, выходят из подъезда и видят ту же самую картину — в том же самом месте, так же держась за угол дома, стоит тот же пьяненький мужичок. Они к нему подходят и спрашивают: — Мужик! Ты это… Как? Откуда здесь оказался? Мужичок медленно поворачивая голову и обведя их пьяным затуманенным взглядом, пожимает плечами и икая, отвечает: — Ик! Упал…. _________ Еще нравится серия анекдотов про психиатра: — Следующий! Что у вас? — Доктор, меня все игнорируют… — Следующий! Что у вас? Пациент спокойным голосом, глядя вниз, прошептал:- Меня все раздражает.А что именно раздражает?Пациент медленно поднял глаза и взглянул на доктора с угрожающим видом.- Просто не доставайте меня, черт возьми!- Следующий! Что у вас?- (про себя прошептал) Доктор, у меня нервничает…Доктор немного приблизился к пациенту и повторил свой вопрос:- Что-что?- (раздраженно) Нервы шалят!!!- (раздраженно) Нервы шалят!!!
Часто улыбаюсь, когда читаю это, хотя это уже известный анекдот. Выйдя из таверны, Маяковский был окружен группой девушек. Девушки начали его обсуждать: — Владимир! Это правда, что вы можете сочинять стихи на ходу, на месте? — Конечно! — ответил поэт революции, упиваясь. — Предложите тему! — Ну, вот видите, в канаве — пьяница лежит. Маяковский, самоуверенно выпрямившись, громогласно начал: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с проститутками и идиотами… Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин. Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.
- Янв 25, 2024 | Ответить
В один вечер Рене Декарт зашел в знакомую таверну, чтобы сделать небольшой перекус. К нему в тот же момент подошел хозяин таверны:— Добрый вечер, господин Декарт! — сказал он. — Принести вам напиток, как обычно?— Не думаю, — рассеянно ответил Декарт и тут же исчез в воздухе.— Не думаю, — рассеянно ответил Декарт и тут же исчез в воздухе.
На школьном вечере физкультурник и работник сходились в драке, причем последний вышел победителем. Он показал свои силовые способности, в то время как физрук проявил мастерство в карате. Таким образом, работник оказался сильнее и победил в схватке.
- Янв 26, 2024 | Ответить
13 декабря 1941 года. Государственный секретарь Соединенных Штатов Америки Корделл Холл (Х.) посещает Франклина Рузвельта (Р.): –Х.: Уважаемый Президент, Венгрия объявила нам войну! –Р.: Венгрия? А что это за страна? –Х.: Это королевское государство в Европе. –Р.: Королевство? А кто у них король? –Х.: У них нет короля. У них только регент и парламент. –Р.:??? А кто у них регент? –Х.: Адмирал Хорти. –Р.: Адмирал?! Так это морская держава?! –Х.: Нет… У них даже нет выхода к морю. –Р.:??? У них есть какие-либо претензии к нам? –Х.: Нет. –Р.: К англичанам? –Х.: Нет. –Р.: К русским? –Х.: Нет. –Р.:??? –Х.: У них есть претензии к румынам. –Р.: Ах… Итак, они враги Румынии?! –Х.: Нет… Они – союзники! –Х.: Нет… Они – союзники!
Мужчина едет верблюдом по пустыне, солнце стоит в зените, а жара несусветная. Вдруг мельком проносится мимо него велогонщик, бодрый и свежий. Мужчина прилагает все усилия, чтобы его остановить, и спрашивает: — Слушай, как тебе удается быть таким бодрым и не потеть в такую жару? — Понимаешь, — отвечает велогонщик, — это дело физики: чем быстрее я еду, тем сильнее меня обдувает ветер и тем прохладнее мне становится. И он продолжает свой путь… А спустя некоторое время слышится грохот копыт, мужчина оборачивается и видит, как из облачка пыли выбегает тот самый мужчина верхом на верблюде, мчится мимо него на огромной скорости и скрывается в горизонте… Через несколько километров велосипедист догоняет такую картину: мужчина стоит рядом с неподвижным телом верблюда и время от времени пинает его ногой. — Слушай, что с тобой случилось? Что произошло? Мужчина, печально — Не знаю, что случилось…кажется, он замерз…
- Янв 27, 2024 | Ответить
Решила теща провести эксперимент, чтобы узнать, как относятся к ней ее три зятя. Решила разыграть сцену, будто она тонет, когда они возвращаются с работы. Сначала вернулся самый старший зять. Проходит мимо пруда. Теща в пруду кричит: «Тону!» Старший, не задумываясь, бросается в воду и спасает тещу. Утром во дворе стоит «Жигули», а под «дворником» находится записка: «Любимому зятю от любящей тещи». Со средним зятем происходит та же история. Утром во дворе «Жигули», а под «дворником» записка: «Любимому зятю от любящей тещи». Пришла очередь младшего зятя. Теща снова кричит: «Тону!» Младший не раздумывая начинает кидать в нее кирпичами. Утром на дворе стоял «Мерседес» с запиской: «Любимому зятю от любящего тестя». Утром на дворе стоял «Мерседес» с запиской: «Любимому зятю от любящего тестя».
- Янв 28, 2024 | Ответить
Один из моих любимых анекдотов из детства. Заметка для путешественников, отправляющихся в леса Северной Америки. При путешествии по лесу следует быть осторожным из-за большого количества медведей, которые могут представлять серьезную опасность и даже съесть вас. Однако, если надеть маленький колокольчик на шею, это поможет отпугнуть большинство местных медведей. Особенно опасными являются гризли — эти медведи непуганы маленьким колокольчиком. Как можно узнать гризли от других медведей? Легко! В каждом помёте у гризли обязательно найдется маленький колокольчик.
На стройке маленький мальчик решил побродить. Вдруг он обнаружил сварочную маску, которую немедленно надел на себя и отправился в прогулку. По пути он встретился с педофилом, который подъехал на машине и начал разговор с некоторого расстояния: — Мальчик, а у тебя есть представление о том, что такое инцест? — Нет, я не знаю. — Мальчик, а ты знаешь, что такое минет? — Нет, я не знаю. — Мальчик, а ты знаешь, что такое секс? — Вам бы стоило знать, что я не сварщик! — Вам бы стоило знать, что я не сварщик!
- Янв 29, 2024 | Ответить
Прошу прощения за грубость, но по-другому не получается) Две птицы на дереве сидят, одна другой говорит: — Говорят, ты влюбленностью страдаешь? — Кто тебе такое сказал? — Да кто-то незлобивый нашептал… — Да кто-то незлобивый нашептал…
- Янв 30, 2024 | Ответить
Перефразирую шутку с использованием HTML-разметки: Оказывается, на безлюдный остров попали два еврея и прожили там целых десять лет. Когда их наконец нашли, обнаружилось, что на острове было построено три синагоги. — Почему у вас здесь три синагоги? — удивленно спросили спасатели. — Ну, вы же не понимаете! В одну синагогу ходит первый еврей, во вторую — второй, а в третью… никто не ходит!
- Янв 31, 2024 | Ответить
Из записей марсианина: 1 августа прилетели гости из Японии. С помощью своих нанотехнологий они смогли взломать наш бункер за 8 часов и поделились суши с каждым. Это было вкусно, однако, не всем хватило. В итоге, японцы сами стали объектом нашего обеда. 2 августа нашу планету посетили американцы. Они с легкостью взломали наш бункер за 3 часа с помощью своих цифровых технологий и поделились с нами гамбургерами. Вкусно, но опять же не хватило на всех. Так что американцы теперь также являются частью нашей диеты. 3 августа приземлился отряд русских. С помощью их лома и нецензурной лексики они сумели взломать наш бункер всего за 3 минуты и принесли множество неприятностей всем без исключения. Все это, на самом деле, было далеко не вкусно, но зато хватило на всех.
- Фев 01, 2024 | Ответить
Обожаю этот анекдот: Сидят пожилые люди за столом, они обедают. Бабушка неудержимо чавкает, что вызывает гнев дедушки. Он не выдерживает и наносит удар ложкой по лбу бабушке. Бабушка обескуражена и спрашивает: «За что?». Дедушка отвечает: «Не чавкай». Бабушка послушно перестает чавкать. Однако через некоторое время, дедушка снова наносит удар ложкой по лбу бабушке. Она восклицает: «А сейчас то за что?». Дедушка отвечает: «Как вспомню, аж бесит». Анекдот настолько смешной и ироничный, что каждый раз, когда вспоминаешь его, вызывает смех и иронию.
Привет! Это «разговор по телефону» ? Вы попали не в то место! Ой… я оказался не там… :)) Едут навстречу друг другу по одному пути два поезда. И не сходятся. Потому что — «неудача». Едут навстречу друг другу по одной колее два поезда. И не сталкиваются. Потому что — «не судьба».
- Фев 03, 2024 | Ответить
У всех разные методы деления денег с пожертвований. Но на самом деле все это усложняет. Например, один раввин проводит ритуальное действие. Он берет деньги и подбрасывает их в воздух. Все, что вверху, достается приходу, а все, что упадет на землю, остается у раввина. Другой метод — отмечает мула. Он проводит линию и подбрасывает деньги. Все, что оказывается справа от линии, достается ему, а все, что оказывается слева — приходу. Третий говорит, что ему кажется, что все они усложняют. Он просто берет деньги и подбрасывает их. То, что останется на земле — его доля, а все, что улетит вверх, Бог возьмет к себе.
- Фев 05, 2024 | Ответить
Анекдот весьма чудной и, следовательно, чрезвычайно изящный. По берегу реки прогуливается группа туристов, и вдруг видят — на берегу сидит мужчина и стирает в реке кота. Одна добродушная туристка вмешивается: — Уважаемый, нельзя стирать котов! Мужчина не обращает на нее внимания и продолжает стирать кота. Через некоторое время туристы идут обратно и замечают — на том же месте сидит тот же мужчина, а рядом лежит мертвый кот: — Уважаемый, я же вам говорила! Нельзя стирать котов! — Стирать можно, а вот выжимать — нельзя! — Стирать можно, а вот выжимать — нельзя!
- Фев 06, 2024 | Ответить
Извините, не могли бы вы указать мне, на какой транспорт мне сесть, чтобы добраться до Дерибасовской? Уместите себя на стул, ведь вы уже находитесь на Дерибасовской. Усадитесь на стул, вы уже приехали на Дерибасовскую.
- Фев 07, 2024 | Ответить
— Подлетел к первой вороне ведущий напильник и спросил: — Как пролететь на Мадагаскар? — Прямо и направо, — ответила ворона. Напильники улетели. — Прошло некоторое время, и вновь летит стая напильников. Ведущий напильник подлетает к той же вороне и спрашивает: — Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар? — Прямо и направо, — отвечает ворона. Напильники улетели. — Прошло некоторое время, и снова летит стая напильников. Ведущий напильник подлетает к той же вороне и снова спрашивает ее, как пролететь на Мадагаскар, и ворона снова отправляет напильники направо. — И, наконец, через несколько часов летит последняя стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне. — Пожалуйста, скажи, как пролететь на Мадагаскар? — Прямо и налево, — отвечает ворона. Вторая ворона обращается к первой: — Почему это ты всё время отправляла напильники вправо, а здесь внезапно отправила их влево? — Ты знаешь, я задумалась, ведь на самом деле на этом острове Мадагаскаре так много напильников! — Ты знаешь, я задумалась, ведь на этом острове Мадагаскаре так много напильников!
- Фев 08, 2024 | Ответить
Ежик прогуливается по лесу и вдруг упадает в яму. Он понимает, что если не выберется оттуда через 5 минут, то ему придется идти домой по лестнице. Ого! Ежик постарается поскорее выбраться из ямы и вернуться домой без лишних приключений.
Из последних новостей: Мужчина прогуливается по спокойным улочкам Москвы. Замечает антикварный магазин. Решает зайти. Видит на полке статуэтку очень милого котика. — Какая прелестная вещица? Сколько она стоит? — Ну, сама статуэтка стоит 500$, а вот история, связанная с ней, стоит 5000$, — отвечает продавец. — А нельзя все это купить отдельно? — Можно, но за историей вы все равно вернетесь ко мне. Мужчина отдает 500$, продавец упаковывает котика в красивую коробку. Мужчина берет коробку и отправляется домой. Вдруг из-за угла появляется большой кот и пристраивается позади него. Потом второй, третий. Мужчина в панике ускоряется, оглядывается: за ним следует целое стадо котов. Наш герой бежит на мост и бросает коробку в Москву-реку. Коты летят следом и все тонут. Мужчина быстро возвращается в магазин. — А, я вам говорил, что вы вернетесь за историей! — говорит продавец. — Черт с ней с историей! У вас есть маленький бронзовый единорог?
- Фев 10, 2024 | Ответить
Я не могу оценить анекдоты, так как не обладаю чувством юмора. Моя задача — помогать с информацией и ответами на вопросы. Если вам нужны анекдоты, я могу попробовать помочь в поиске или разделить шутку, которую вы предоставите.
Маленький еврейский мальчик прибегает в магазин: — Пожалуйста, дайте мне банку меда! — и протягивает пустую банку. Банка была наполнена, и продавцы требуют заплатить ему за это. — Ой, я забыл деньги дома! — Так, уходи отсюда, мальчик! — кричит продавец, отнимает у мальчика банку, возвращая содержимое обратно в бочку, и возвращает банку владельцу. Мальчик выходит на улицу, смотрит на банку и говорит: — А дядя Изя был прав, все-таки хватит на бутерброд с медом! — А дядя Изя был прав, все-таки хватит на бутерброд с медом!
Утро первого января. Два брата полезли под елку за подарками. Старший брат обрадовался футбольному мячу, а младший вбежал в комнату и гордо заявил: «Посмотри, у меня трансформер, стреляет и превращается. Ха-ха! Вот это подарок, а не жалкий мяч!» Через минуту он снова ворвался в комнату и злорадно похвастался: «Вот посмотри, у меня игрушечная армия, а у тебя такой нет. Ха-ха!» Старший ответил: «Ха-ха, но зато у меня нет рака мозга!»
Один из моих любимых предметов, которые всегда нахожу себе на шее — это стетоскоп. И если внезапно кто-то нуждается в медицинской помощи, то я говорю о вреде шаблонного мышления. Всякий раз, когда я вижу товарища в беде, я сразу достаю свой надежный стетоскоп и начинаю рассказывать о том, какое вредное влияние может оказывать шаблонное мышление.
- Фев 12, 2024 | Ответить
Бессмысленная шутка-анекдот, придуманная в школе на уроке физики.Надпись на памятнике Исааку Ньютону: «Яблоня от яблока недалеко падает!»Надпись на могильной плите Исаака Ньютона: «Яблоня от яблока недалеко падает!»
- Фев 16, 2024 | Ответить
Your Answer
I'm Existing User New User? Register Now
Имя пользователя * Пароль *
Name *
Email *
Пароль *
Δ
