Считается ли нормальным, что у меня не вызывает больших чувств любви моя гиперопекающие родители?

8 Ответов

1. 0 Votes 0 Votes  0 Votes

   Нормально не испытывать большой любви к родителям, которые гиперопекают тебя. Гиперопека — это когда родители слишком защищают и контролируют тебя, не давая свободы и самостоятельности. В таких случаях может возникать чувство разочарования, бунта и недоверия к родителям. Важно помнить, что каждый человек имеет свои личные чувства и опыт. Однако, если эти чувства и отношения вызывают в тебе боль или стресс, может быть полезно обратиться к профессионалам, таким как психологи или консультанты, чтобы получить дополнительную поддержку и понять, как лучше справиться с этой ситуацией.

   - Сен 02, 2023 | Ответить

2. 0 Votes 0 Votes  0 Votes

   Это абсолютно совершенно приемлимо. Понимаете, когда человек постоянно получает такое отношение, он становится невосприимчивым к любви и заботе со стороны близких. Человек начинает считать, что такое добро, которое делают для него родные, является само собой разумеющимся, что это всегда было и должно быть так по умолчанию. В результате, гиперопека превращается во что-то негативное, и в итоге любовь и внимание людей становятся недооцененными.
   По этой причине гиперзабота — это плохо, и необходимо ценить чувства и внимание других людей.

   - Сен 20, 2023 | Ответить

3. 0 Votes 0 Votes  0 Votes

   Вне зависимости от обстоятельств мы обязаны испытывать глубокое чувство благодарности перед нашими родителями. Дети — это их постоянная забота, хотя они этого тягота не ощущают из-за своей любви к ним. Однако эта любовь должна проявляться в стремлении научить ребенка быть самостоятельным, нести ответственность за свои поступки, иметь умение решать бытовые вопросы. Чрезмерное бдительное воспитание — самое плохое, что может произойти с ребенком. В этом случае он становится неуверенным в себе человеком без собственных взглядов, окружающие не принимают его во внимание, и ему трудно принимать решения, так как за него всегда решают родители. У родителей должно быть уважение к мнению ребенка, они должны давать ему некоторую свободу действий и выбора, иначе чем больше они его сдерживают и запрещают, тем сильнее у него возникает желание сделать все наоборот и быть противоречивым. Чем сильнее будет усиливать давление на пружину, тем сильнее она будет отталкиваться. Чем сильнее будет усиливать давление на пружину, тем сильнее она будет отталкиваться.

   - Окт 09, 2023 | Ответить

4. 0 Votes 0 Votes  0 Votes

   Мои родители всегда слишком много переживали за меня, и всю жизнь я не мог участвовать в каких-либо кружках или секциях, так как они всегда решали все за меня. Я провел 17 лет с ними и мог поехать только один раз в лагерь на две недели, который находился недалеко от города и до которого можно было доехать на маршрутке. Эта ситуация вызывает у меня проблемы с принятием решений и формированием собственного мнения. Я никогда не оставался ночевать у кого-то и постоянно получал звонки с вопросом, все ли у меня хорошо, каждый час-два. Я хотел избавиться от этой чрезмерной опеки, и поэтому стал немного грубым с ними. Меня прозвали ежом или кактусом из-за моих резких фраз. Я постоянно огрызался и говорил с сарказмом.
   И затем я переехал в другой город, который находился в полутора тысячах километров от моего родного города, чтобы продолжить свое образование в университете и погрузиться в реальную жизнь. Там вокруг меня был обилие алкоголя и наркотиков, все было легко доступно, и я имел полное свободное время, чтобы делать то, что мне хотелось. Я приписываю своей стойкости и выдержке то, что прочитал множество книг и посмотрел хорошие фильмы и мультфильмы, которые научили меня отличать хорошее от плохого. Я не знаю, но с детства я в своей голове установил некоторые фундаментальные истины, которые я обязал себя не нарушать, поэтому я не пью и не курю. Но это уже больше персональное объяснение. Теперь перейдем к вопросу.
   Нормально ли это? Конечно, это логично. Хорошо, если все это просто выражается в отсутствии сильной любви. Я испытываю глубокую благодарность и уважение к своим родителям за то, что они пережили огромное количество проблем, чтобы воспитать меня, предоставить мне все необходимое и желаемое, а также научить меня просто жить. Родители берут на себя огромную ответственность за своих детей, за их будущее. Их следует уважать хотя бы за то, что они стремились обеспечить тебе такую жизнь, какой они сами способны. А что касается любви… Любовь слишком субъективна и относительна. Для каждого она имеет свой собственный смысл. Для кого-то она — все, для кого-то она — просто пустой звук. Так что необязательно испытывать ее. Я считаю, что родителям достаточно искренней благодарности и желания приложить все усилия в жизни, чтобы достичь чего-то и быть счастливым. Они будут рады только за то, что ты здоров и все в порядке. А слово «любовь»… Пусть оно останется для писателей и поэтов, которые умеют использовать его.

   - Окт 23, 2023 | Ответить

5. 0 Votes 0 Votes  0 Votes

   Перефразированный текст:
   Вполне приемлемо. Потому что чрезмерная забота может рассматриваться как форма насилия. Причина может заключаться в том, что люди не любят, когда кто-то все время вмешивается в их дела и принимает решения за них, и это не нравится никому.

   - Ноя 03, 2023 | Ответить

6. 0 Votes 0 Votes  0 Votes

   Как правильно заметил предыдущий противник, чрезмерная забота может вызывать раздражение и неприязнь, их следует испытать! Мне, кстати, тоже особо не нравились, и насколько я помню, мой отец только один раз обнял меня, когда мне было 25 лет! (сейчас мне 40), про мою мать я ничего не могу сказать (они живут в соседнем доме), я общаюсь с отцом каждый день, а с мамой даже не вижусь (он ни разу не оставался со своими внуками (20, 14 и 5 лет)), и в принципе я никогда не нуждался в ней. Так что жизнь покажет и устроит всё на свои места. Лучше иногда давите на них, чтобы им стало это надоедать (смотрите фильмы — давите, ешьте — обнимайте первым, пересекаетесь у порога — прыгайте вокруг сказать, что любите и не можете — может быть, они посмотрят на себя со стороны? есть много способов восстановить баланс равновесия!

   - Дек 18, 2023 | Ответить

7. 0 Votes 0 Votes  0 Votes

   Родительская любовь — это самое тяжелое испытание для человека. Она безгранична, она слепа и маниакальна. В то время, как большинство неудач и проблем приходят снаружи, родительская любовь разъедает нас изнутри каждый день, особенно в самом уязвимом возрасте. Даже тюрьма, психические заболевания и армия не могут испортить личность также сильно, как ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку, съешь яблоко, не хочешь чайку? Через час будем обедать, через полчаса будем обедать, через 15 минут будем обедать. Где ты, моя ручка? Не поздно ли? А Миша у вас? Во сколько он выехал? Он надел шапку? Она вышла замуж? Это все из-за нее? Она не стоит того, ты глупая провинциальная девочка! Почему ты постоянно орешь на меня? Я тебя провожу, я тебя встречу. Тебе пора спать, на улице холодно. Запрись это как следует. Опусти уши. Не бойся, не печатай этого. Не пей нефильтрованную воду, не пей нефильтрованную воду, не пей нефильтрованную воду.
   Твоя мама бегает по кварталу в тапочках в поисках тебя? Спасибо, я всегда так и думал, дай пожалуйста сигарету. «Главное, всегда соглашаться со всем, — учил меня товарищ по несчастью. Вечером звонит друг и говорит, что приезжает на вокзал: встречай меня. Я быстро одеваюсь и мы выходим в прихожую. Они разговаривают со мной и говорят, что не нужно идти куда-то, уже поздно. Я согласен, не пойду никуда. Я раздеваюсь. Они уходят. Я опять одеваюсь и быстро ухожу, не обращая внимания на крики, которые раздаются на лестнице». Мой друг — неврастеник. Он одновременно и боксер, и неврастеник. Неповторимое сочетание.
   Три года проживает в Германии без своих родителей в кругу своей семьи, и до сих пор страдает от невроза. Любит сериал «Истинные детективы». Я его понимаю. Людям, которые не встречали подобное, сложно понять. Они беззаботны и снисходительны. Когда рассказываешь им, что твой долгожданный дедушка — тяжелобольной психопат, который спустя пять минут после звонка своей сорокалетней дочери, возвращающейся домой, прилипает к глазкам на двери и остается таким на протяжении пятидесяти минут, они наказывающе говорят, что поймешь это только когда у самого будут свои дети. Они просто счастливые и наивные. Ни разу за все эти годы, когда им исполнилось сорок лет, не приходил мой шестидесятипятилетний отец, чтобы зайти навестить соседку, развести дымок или просто поболтать, и уж тем более не уводил меня за руку, чтобы вернуться домой, потому что было уже слишком поздно.
   Они наивно смеются и предлагают, что в экстремальной ситуации можно обменяться квартирами. Они не понимают, что человек, испытавший беду родительской любви, не способен разменять квартиру. Если бы ему хотя бы за нее платили. Вообще он не способен ни на что. Принимать решения. Брать похвалу. Вместе жить. Приспосабливаться. Уступать. Сохранять дистанцию. Отдавать. Покупать. Ремонтировать. Отвечать. Из-за ужастного страха перед миром он гораздо сильнее ненавидит людей, чем они заслуживают.
   Он был настолько привык получать внешнюю любовь, что это стало для него наркотиком — бесплатным и невероятно привлекательным. Но наркотическая зависимость только нарастала, а истерическая любовь его матери уже не могла удовлетворить его потребности. Он нуждался в чем-то более сильном — в галлюциногенах, которые, к сожалению, нельзя получить так просто. К тому же, он не умел любить, потому что для этого требовалась определенная дистанция, а он был выбранным с самого детства и не привык отдавать людям. Кроме того, он знал, как раздражает разгоряченная любовь ее объект, и поэтому всегда старался не давить на тех, кто вызывал у него интерес. Все это приводило его к постоянным колебаниям между «я — ничто» и «я — бог», а также к мучительным размышлениям и саморефлексии, которые только усугубляли его состояние. Например, когда он представлял себя чужими глазами в роскошном ресторане, его рука начинала дрожать, и всё, что было на вилке, оказывалось на полу.
   Взрослый лелеемый младенец — это потомок князя, который великодушно разрешил ему жить после того, как отец был обезглавлен. Было бы лучше, если бы его не отпустили. Лучше всего было бы убить его сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе делает его полностью оторванным от человечества. Помощь матери уже не нужна: одиночество потихоньку изначально разрушает и испорчивает принца; его трагедия уже изначально предопределена, он способен сам воспроизводить ее. Впрочем, если мать еще жива, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня поел и куда пропал вчера. Это давно уже стало наказанием для целых народов. Вернувшийся из Израиля товарищ рассказал, что там выросло целое поколение вечных недорослей – детей тех, кто избежал погромов и крематориев. Детей, которые никогда не смогут стать взрослыми, потому что им до старости будут говорить, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там есть собаки, машины и преступники. Так мир разделяется на две части еще и по другому признаку. На одной стороне живут нервные одинокие безалаберщики со склонностью к самоубийству, всю жизнь старающиеся казаться крутыми. На другой – легкие, праздничные фанаты, всех любимицы, всю жизнь расточающие деньги и палки. У них все хорошо. В момент созревания их половой функции родители занимались работой, друг другом, своей собственной жизнью, но только не любовью к своим детям. Кого-то отец-режиссер оставил в 16 лет в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Другому отец-ученый в том же возрасте заявил: «Иди своей дорогой. Вот тебе комната и завтрак дома, а все остальное – твое дело». У кого-то отцов вовсе не было, а мать до сих пор молодо себя ведет. «Вот, значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего», спокойно скажет на это любая опытная мать и солжет. Это не правильные дети, это правильные родители. В 16 лет можно и нужно бросить одного любого человека, кроме Сережи из книги «Судьба барабанщика», который то продаст горжетку, то приманивает шпионов.
   В мире без разделения на классы принц всегда ощущает больше несчастья, чем нищий, инфант, беспризорник или персонажи из романов Марка Твена — Сида Сойера и Гекльберри Финна. У одних людей жизнь проходит в последовательности печальных событий и мечтаний, у других — в фантастических приключениях. Одни ездят к своим друзьям, чтобы негодовать по поводу своего существования, в то время как другие, стараясь не привлечь внимание своей супруги, украдкой приносят на руках какую-то новую куклу и на счастье и благодарность любуются ею. Одни месяцами думают, что надо бы разобраться и убрать пол, тогда как другие, тратя всего несколько часов, обустраивают новое жилье. Одни почти заключены между своими стенами и не могут оттуда выбраться, тогда как другие меняют ключи, как перчатки, часто снимая и снова женившись, и будучи гостем у разных друзей. Военкоматы никогда не могут найти последних, и если это все-таки происходит, то они сталкиваются с решительным и быстрым предлогом и, в случае ареста, с легкостью попадают в секретное отделение, подразделение или в оркестр без защиты, так как с детства они привыкли сами решать свои проблемы. Некоторые из них юношества провели в боевой ситуации. Домой они возвращаются с удвоенным страхом перед миром, замкнутостью и ненавистью к людям. Родственники стригут их седые волосы на висках, а затем советуют им одеваться потеплее.
   Это тихое, монотонное, механическое одержимость. Чтобы ребенок рос здоровым, его в середине четвертого класса кладут в постель сразу после Нового года и три часа слушают его плач в подушку. Чтобы дочь немедленно пришла в себя и стала счастливой, ей говорят, как прожила свою жизнь на пустом месте, в день рождения, с бокалом шампанского в руке, отдавая это за тост. Вязкие, как конфеты, назойливые, как продавщица цветов, глухие, как почетный караул, родители настойчиво и злобно не хотят видеть, что те, кого они одевали, болеют, те, кого они выдали замуж, остаются одинокими, и тех, кого они провожали, они бьют. Они методично отстаивают право любить, пока самым смелым ребятам не приходит в голову, что они защищают самых себя. Мне срам, что моя дочь живет с женатым мужчиной в двадцать пять лет, а я должен гордиться ею. Мне хочется, чтобы мой сын отмечал свой день рождения со мной дома, а что он хочет неважно. Я беспокоюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри и возьми меня в десять раз. И то, что ты, допустим, привык к морозу и спал на снегу не один и не десять раз, мне всё равно, я тебя там не видел и моё сердце не болело, но здесь пожалуйста наденься. Еще живой папа, очень верный дядя, когда-то сказал маме: «Если бы ты никогда не вышла замуж, твой отчим бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив».
   В принципе, я понимаю, почему у Жени Лукашина из фильма «Ирония судьбы» до достижения возраста в 36 лет не было собственной семьи. Однако у него была необыкновенная мама, которая была известной во всем мире.

   - Янв 20, 2024 | Ответить

8. 0 Votes 0 Votes  0 Votes

   Нормально. Это одна из форм газлайтинга. В то или иное отношение родители вторгаются в ваше зона комфорта. Это не является обычным явлением. Любой контроль — это ущемление личного пространства человека. «Я просто беспокоюсь о вас, что если что-то случится!» — преподают вам с искренней интонацией. Понятно, что возможно это правда, но это все равно не будет оправданием. Вас не позволят остаться у подруге, пойти в бар, отправиться в путешествие, вас запретят и лишат всего, так как главное — чтобы агрессивному говну было спокойно. И что же в приоритете? Ваше существование или это ходячее дерьмо? Неудивительно, если после такого контроля вы будете их ненавидеть.

   - Янв 25, 2024 | Ответить