Как поддерживать низкую потребность в общении, чтобы она не стала проблемой в отношениях? И как увеличить свою потребность в общении? Мне непонятно, почему так происходит, ведь симпатия и интерес к человеку не пропадают со временем. Я заметила, что проблема не в людях, так как они разные, но результат всегда один. Сейчас есть человек, кто мне очень нравится, мы провели целый день вместе и всё было замечательно, но на следующий день я снова стала избегать общения. Боюсь, что это может продолжаться надолго, и мне будет стыдно снова появиться в его жизни.

10 Ответов

1. 0 Votes 0 Votes  0 Votes

   — Существует два ракурса, с которых можно взглянуть на данный вопрос:
   1. Потребность и желание имеют различия. Потребность является тем, что мы действительно необходимы. А желание — это всего лишь направление. Возможно, кто-то указал вам на это направление.
   2. Как увеличить свою потребность в общении? Этот вопрос можно сравнить с тем, как увеличить количества потребляемой пищи, если ваш организм не испытывает недостатка. Поэтому можно предположить, что речь идет про направление, а не о самой потребности. Это именно тот путь, на котором потребность заменяется желаниями.
   Желания можно сравнить с протезами, которые никогда не будут живыми независимо от их красоты и технологичности.

   Постарайтесь заметить, может вы ходите за извелечением нужды, и называете это хочушкой. Всё не всегда идёт по задуманному пути. Однако, испытывая долю честной заботы, можно сбросить немалую тревожную пелену, возникшую из внутреннего противоречия. Когда люди воплощают свою истинную надобность, то такой процесс совсем не сопровождается описанными вами состояниями.
   2. Общение — это взаимное и равноправное участие в процессе. Бывает так, что участники общения переносят свою долю на других, превращая одного из них в качественное коммуникационное радио. И вот вы обрадовались наличию диалога, а с вами никто и не собирался разговаривать. Вас «используют» как разговорное радио. От такого «общения» неизбежно возникает усталость.
   Или, наоборот, в ходе общения непрерывно используются бессмысленные слова, которые не представляют интереса для другого собеседника. Этот формат можно назвать «свободные уши». Однако это не настоящее общение, а просто использование. Возможно, вы еще не встречали собеседников такого же уровня и не смогли наладить качественное общение. Поэтому у вас возникает небольшой интерес к общению. Ведь здоровый человек не может желать такого «общения». Возможно, вы еще не встречали собеседников такого же уровня и не смогли наладить качественное общение. Поэтому у вас возникает небольшой интерес к общению. Ведь здоровый человек не может желать такого «общения».

   - Сен 08, 2023 | Ответить

2. 0 Votes 0 Votes  0 Votes

   10 ответов скрыто… — любопытно, почему? Если это были ваши ответы, то, вероятно, низкая потребность просматривать их. Скорее всего, что-то в них вас не удовлетворило.Если вам нравится человек, но вы быстро устаете от общения с ним и не знаете, что делать, чтобы не обидеть его и так далее — это скорее свидетельствует о качестве общения, а не о потребности в нем.Можно сказать, что у вас высокие внутренние требования, но вы боитесь их выразить. Ведь кто знает, как это будет воспринято?Или вообще никак.Проще промолчать. Спрятать ответы. Уединиться.Вам ведь нет объективных причин оставаться вместе. О чем разговаривать?И здесь речь идет именно о «промолчать», а не «молчать». Вдвоем. Вы даже не можете предложить это, потому что не видите смысла.В лучшем случае это будет пустое молчание, ничем не лучше. Не пауза, а отсутствие разговора. Пустая трата времени.
   Ваша потребность в общении не низкая; она просто другая. В определенной мере она удовлетворяется текущей ситуацией, но большего Вы не способны. И, вероятно, никогда не сможете. Вам просто лень. Но что-то нужно делать, возможно, даже общаться, хотя результат неизвестен.Он неизвестен Вам. Но может быть известен кому-то другому.Возможно, раньше у Вас были знакомые, которые умели быть рядом и говорить так, чтобы это было именно для Вас, но теперь их нет. Некому научить Вас… вероятно.За исключением, возможно, психологов 🙂

   - Сен 08, 2023 | Ответить

3. 0 Votes 0 Votes  0 Votes

   Иметь низкую потребность в общении не означает, что у вас проблемы в отношениях. Важно понять, что у каждого человека своя уникальная потребность в общении, и она может отличаться от потребностей других людей. Если ваши отношения начинают испытывать напряжение из-за вашей низкой потребности в общении, то вам и вашему партнеру может быть полезно обсудить ваше взаимодействие и найти компромиссные решения. Чтобы увеличить свою потребность в общении, вы можете проводить больше времени с людьми, участвовать в различных группах и сообществах, где вы сможете общаться и делиться своими мыслями. Также, попробуйте узнать больше о своих интересах и хобби, потому что, часто, когда вы находите единомышленников с общими интересами, вам может быть легче и приятнее общаться. Что касается вопроса, почему симпатия и интерес к человеку угасают после некоторого времени, это может зависеть от множества факторов. Возможно, у вас есть страхи или неуверенность, связанные с близостью и интимностью, что может приводить к отходу от общения. Важно осознать и понять свои эмоции и мотивации, чтобы эффективно работать над своими отношениями. Если у вас возникают эти проблемы, может быть полезно обратиться к терапевту или коучу, чтобы получить дополнительную поддержку и помощь в развитии здоровых и удовлетворительных отношений.

   - Окт 01, 2023 | Ответить

4. 0 Votes 0 Votes  0 Votes

   Мой способ приготовления очень прост, но необычен: на самом деле. Выберите истину и пусть будет, что будет. Но, конечно же, жизнь — это театр, и я отнимаю у людей все их игры — не настоящие их самих.
   Мне неинтересно все, что не соответствует истине. И да, я один. Зато у меня есть сын. У нас есть одно общее увлечение — все по настоящему.
   Правда — это не сразу. Это через собственную ложь. И потому то, что идет по истине, — это приключение. С открытиями и драмами. И вот общение сразу становится интересным — ведь оказывается, что у нас есть общие истины.
   Правда — это не сразу. Это через собственную ложь. И потому то, что идет по истине, — это приключение. С открытиями и драмами. И вот общение сразу становится интересным — ведь оказывается, что у нас есть общие истины.

   - Окт 24, 2023 | Ответить

5. 0 Votes 0 Votes  0 Votes

   Привет!
   Это может происходить по причине того, что вы не прекращаете свои действия, которые вам уже не нужны. Иногда возникают моменты, когда уже все сказано, и просто хочется сидеть вместе, молчать, держаться за руки. Если вместо этого вы продолжаете слушать болтовню, возникает раздражение из-за того, что происходит не то, что хочется. Раздражение всегда является признаком неудовлетворенности чем-то. Если вы хорошо понимаете свои желания и потребности, и находите способы удовлетворить их, этого не будет.
   Другая причина, по которой ваши собеседники ощущают недостаток от общения с вами, заключается в том, что вы не удовлетворяете их потребности получить от вас подтверждение их привлекательности и интересности для вас. Также важно подтвердить, что вам комфортно и приятно проводить время с ними. Конечно, есть разные варианты, и лучше всего их обсудить с ними. Можно задавать вопросы вроде: «Как тебе со мной?» или «Для чего ты рассказываешь мне это?» или даже «Если бы нам нужно было помолчать десять минут, как бы ты хотел провести это время со мной?» Отлично говорить о своих желаниях, например, «Ты мне интересен» или «Я тебя ценю», но иногда мне просто хочется посидеть молча рядом с тобой. Слушайте свои желания и потребности, когда такие формулировки отражают ваше истинное желание, они хорошо влияют на собеседника и помогают укреплять ваши отношения.

   - Ноя 12, 2023 | Ответить

6. 0 Votes 0 Votes  0 Votes

   Описывается понятие союзничества, которое характеризуется совместным решением задач и отсутствием взаимного развлечения как важного фактора. Важно, чтобы обе стороны нуждались друг в друге для достижения своих целей, иначе развлечение будет не иметь должного значения.

   - Дек 02, 2023 | Ответить

7. 0 Votes 0 Votes  0 Votes

   Шаг 1 (по системе Э.Карра) — понять все негативные аспекты такого пути в одиночество. Изучить примеры людей, которые уже прошли этот путь до пожилого возраста и слабости. Наверняка среди вашего родства есть такие примеры. Изучить отчеты полиции о пожилых людях, проживавших одни в своей квартире до тех пор, пока соседи не обратили внимание на странный запах. Их похоронили в безымянной могиле без надписи-памяти. Шаг 2. Начать мыслить логически (если это было вашей сильной чертой в школе). Понять, что именно раздражает вас в собеседниках? Постепенно стать «самим себе психологом». Работать над «темным» в душе, которое критикует окружающих и отравляет организм ядом. Вероятно, это было заложено в вас еще в детстве. От родителя, который также был заражен этим? Шаг 3. Практиковаться.
   Осознайте светлую сторону своей личности, которая испытывает привязанность к чему-то или кому-то. К примеру, к детенышам животных, будь то котята, щенки, крольчата, или к безмолвным растениям, которые высаживаются и процветают, откликаясь на заботу и помощь. Или к любому другому объекту, который вызывает у вас симпатию. Постоянно общайтесь с тем, что вызывает у вас симпатию, и вырасти в себе эту «безусловную любовь». Главное — избегайте общения с теми, кто постоянно проявляет критику и негативное отношение к окружающему миру. В основном, старайтесь держаться подальше от тех, кто всегда пукает или кашляет, чтобы не подхватить инфекцию.

   - Дек 08, 2023 | Ответить

8. 0 Votes 0 Votes  0 Votes

   Мой рецепт прост в своей сути, но не известен широкой публике: это действительно так. Выбирайте правду и принимайте все последствия. Конечно, жизнь — это театр, и я беру у людей их маски — игры в несвое «я». Я не интересуюсь тем, что не отражает истину. И да, я один. Но у меня есть сын. У нас общая страсть — все основано на правде.
   Правда — это не что-то, что сразу приходит. Это проявляется через ложь, которую мы сами себе рассказываем. И поэтому то, что основано на правде, — это приключение. С открытиями и драмами. Вот почему общение становится интересным сразу — потому что наши правды оказываются общими.
   Правда — это не что-то, что сразу приходит. Это проявляется через ложь, которую мы сами себе рассказываем. И поэтому то, что основано на правде, — это приключение. С открытиями и драмами. Вот почему общение становится интересным сразу — потому что наши правды оказываются общими.

   - Дек 11, 2023 | Ответить

9. 0 Votes 0 Votes  0 Votes

   Я думаю, что в вашем текущем состоянии основной проблемой является повышенная тревожность, которая проявляется в страхе повторных встреч с человеком, который вам интересен в качестве партнера. Возможно, вы избегаете общения с этим человеком, но все равно можете общаться с другими людьми. Кроме того, общение с близкими родственниками вызывает тревогу из-за того, что они могут подразумевать и предвидеть ваши вопросы о вашей жизни, даже не задавая их прямо. Интроверты часто скрывают свою тревогу за своей осторожностью и избегают большого количества контактов. Это явление имеет разные проявления, но главное — работать над тревогой. Общительные люди, с другой стороны, ближе к полюсу повышенного настроения и занимаются «отрицанием тревоги» в психоанализе. Они способны преодолевать сомнения и страхи.
   Я уверен, что психотерапия, направленная на работу с тревогой, поможет вам решить проблему общения.

   - Янв 28, 2024 | Ответить

10. 0 Votes 0 Votes  0 Votes

    Потребность в общении — следствие возникновения интереса в общении. Для чего вам нужно общение? Что вы получаете от общения? Информацию, эмоции, чувство единения с другим человеком, желание быть полезным? Возможности бесконечны. Когда найдете ответ на этот вопрос, можно двигаться дальше. Например, вы можете придумать другие причины для общения или модифицировать уже существующую причину.

    - Фев 07, 2024 | Ответить